我不能在轉瞬即逝的時間裏停留/健身/留言
序
在壹本書上看到這樣壹句詩，很喜歡，所以在這裏引用，來表達自己壹路上的感受:
上帝在雲裏/只眨眨眼/終於皺眉/擡頭。
愛上壹種嚴肅的消遣/度過壹段盛開的時光。
不能停留/健身/稍縱即逝
去年夏天，天熱的時候，壹群被貼上90後標簽的孩子跳進了我們森林大學的校園，坐在歪歪扭扭的車裏，走過壹條又長又短的路。那時的我，頂著淩亂的發型，壹條白色的舊牛仔褲，壹個非常非常地道的中學生，背著壹個巨大的背包，懶洋洋地走在這個巨大的校園裏。看著來來往往的人，走得很快，背著沈甸甸的書包匆匆走過，看起來特別脫俗，很有目的性。。。。。。
都是學長或者學姐。
而且憑我這亂七八糟的發型，馬上就要大四了。當時我做了什麽？記得當時在路上心裏重復了壹句話:“天將大任於斯人，必先苦其誌，勞其筋骨，餓其夫，空其身，亂其行，故當忍耐，增其利。”隨之而來的想法就是四個字——勤工儉學。
我年邁的父母，我90歲的奶奶，已經被精神病折磨了40年，我從小就有壹個願望，就是我要積極向上，好好學習，改變家裏的生活，報答我慈愛的父母這麽多的辛苦。所以我壹直很努力，高中暑假也嘗試過兼職:家教，酒店服務員，辦公室文員。。。
畢竟人在路上走，魚在水裏遊，鳥在空中飛。每個人都在走自己的路，有歪歪扭扭的腳印，卻屬於自己真實的生活。與其羨慕別人，模仿別人，不如全心全意為生活奮鬥，用飽滿的熱情和愛投入到生活中，創造屬於自己的美好——這壹直是我的信念。
這個寒假很冷。
大學第壹個寒假，放假很早。在家裏住了四天，父親依然在自己的工廠裏埋頭苦幹，沒有回家，適應了學校忙碌的生活，面對這個漫長而空虛的假期，突然很無奈。。。。。。
不顧母親的憐惜和輕微的責備，我又坐上了回學校的火車，心想:先來做家教或者酒店服務員，壹方面可以籌集這壹學期的生活費；另壹方面，我盡力熟悉這裏的兼職市場。以後如果我人脈廣，也可以自己創建壹個家教中介。大學不得不讓自己盡可能地嘗試壹切，盡可能地培養自己的綜合能力。畢竟人要懂得投資自己，每個月都要進步，這樣我們才會為自己驕傲，才會對未來更有信心！
然而，夢想總是離現實很遠。寒假的學校很冷清。所有的餐館和商店都關門了，每棟樓只剩下值班的阿姨。偌大的宿舍樓裏，只剩下和我在另壹家醫院讀大三的那個家遠在吉林的女生，始終沒有人。白天，我忙著找工作。我走了很遠的路找到了壹家打印店，做了人生中第壹張宣傳自己的傳單。印了50份，嚇得我把10多份貼在了教師公寓和學校的菜市場外面，不敢貼。畢竟這種破壞環境的事情真的是不道德的。
因為臥室窗戶朝北，總是冷冷的，很長壹段時間沒有暖氣設施。不久我得了胃寒，上吐下瀉，臥床三天。第四天晚上，我被壹個在必勝客兼職的朋友送到校醫院，打了壹夜點滴終於好了。
最後我帶了壹個家教，在老師公寓教老師的女兒高三數學，上午備課，下午兩點教到晚上12甚至1。晚上，老師要送我回宿舍。我不想天天打擾他，但我撒謊說必勝客的兼職朋友會來接我。我只能假裝害怕走在空曠的路上，有時甚至敢假裝打電話走過黑暗的角落。現在想想真是可笑又可怕。
蘇冠阿姨幹脆把樓下鐵門的鑰匙給了我，因為她也要回家過年。打開鐵門仿佛進入了壹個黑洞。她走在沒有盡頭的黑暗走廊裏，大氣都不敢出。她只知道腳步聲隨著自己心跳的頻率越來越快，摸索著開門，以為隔壁學校有個男生在宿舍上吊了。她只敢先閉眼開燈，確定裏面沒什麽異常，然後就跳了進去，迅速鎖上門，鉆進了被窩。
蓋著被子，壹個人在外面很孤獨，很難過，很累。。。壹切瞬間湧上心頭。委屈？害怕？後悔？只是淚如泉湧。從壹年級開始寄宿，我從來沒有這麽害怕，這麽累，這麽無助過。我躺在被子下，把所有的煩惱都倒在紙上:
“世界其實很小，非常小。它繞了很多圈，爬了很多坡，走了很長的路，但還是走不出自己的命運。它還是回到它卑微的地步，很累很累。它壹直在支撐著，用誇張的笑容，用所謂的夢想和奮鬥，用堅強的骨骼，褪去了層層的痂和繭。它還是那麽堅硬堅硬，讓人壹眼看穿。不會吧！堅持？不可能的！我的心冷極了。。。"
時光之輪繼續向前滑動。負責住宿的阿姨在大年三十的前壹天給我留了壹條鮮魚和壹些肉蛋，邀請我在樓下的管理室給自己做點吃的，還給了我壹張電話卡，讓我想家的時候給家裏打電話。她房間有電爐，解決了宿舍的冷問題。。。老師家裏總是有水果和糖果，還說:“我們吃飯的地方妳可以吃。請不要客氣。壹個人不容易。”
氣溫越來越低，但此時我的心卻越來越溫暖。我真誠地感謝他們的善良，讓我在這個寒冷的冬天感到溫暖。
除夕夜在學校吃過團圓飯後，我坐上了回家的火車。“家”這個字，對每壹個在外的遊子來說，都是那麽的溫暖和幸福，讓人期待。然而，當2009年即將進入那壹夜的時候，奶奶被燒到了屁股。幸好我和父親及時發現了。。。家裏暖烘烘的火爐，大年三十外面空氣中熱鬧的煙火，讓我的心更冷了。。。。。。
然而初二上午，我不得不離開受傷臥床的奶奶踏上學校的火車，下午還要上課。我可憐的奶奶，精神病這麽久，拉著我的手。“妳走後誰來給我換藥？”我心痛得想哭。我在家裏總是很堅強。我只是強忍著眼淚說:“雖然阿姨要照顧掛了壹年氧氣瓶的叔叔，但是家裏還有我爸媽。妳放心，我答應給別人補課了。我不能耽誤大四。我教完就回來。”
開學時，骨瘦如柴的奶奶還是沒能熬過這寒冷的日子，在父母幫她洗完澡後，在睡夢中悄然離去。。。開學的時候接到哭姐的電話，終於憋不住了。我伏在書桌上抽泣，心如刀割。。。。。。
這個寒假，又冷又冷。
看著自己像白堊紀到中華恐龍園，我心痛，我糾結。但是開學了，我教的高三學生開心的告訴我，她進步了30多分；還有看到父母聽說我可以自己掙生活費養活自己時那如釋重負的眼神；想起我上學的時候，阿姨、老師、夥伴給我的溫暖；還有壹個更獨立、更堅強、更成熟、更懂事的全新的自己；不禁想起壹首小詩:
讓蓓蕾自己慢慢開放/讓壹朵花開到盡頭/讓壹滴露珠沿著莖幹自由滑動/回家歌唱/讓妳伸出的手合攏/撫摸壹片花瓣/輕輕/幸福就在壹瞬間/直達心底。。。。
說到底，錐心破碎的痛苦不就是壹種美麗的成長嗎？
我有自己的網站。
生蘋果可以長途運輸成熟，我可以盡早打包出發；酒不用等到沸騰，我可以提前現烤；不用等到春天開花，趁年輕盡早起航。畢竟當時機成熟，萬事俱備的時候，妳可能會錯失站上制高點的機會。沒有比人高的山，沒有比人長的路。成功是壹種選擇，然後是堅持，成就更好的自己。
谷歌總裁施密特曾經說過，最大的損失是不去嘗試擁有壹個想法。而壹位學長曾經用親身經歷跟我說過這個。壹個人的壹生，總會被諸多條條框框或精神禁錮之類的長繩所束縛，不斷前進的過程，也是自我解開的過程。如果妳糾結於固定的規則，妳可能會成功，但如果妳想創造奇跡，妳必須學會突破自我禁錮。有些既定的規則可能是束縛人成長的長繩，要毫不猶豫地解開。
正好碰到班裏壹個同學在做家庭網絡。起初，我壹直有這樣的計劃，所以我很高興加入進來。用壹句時髦的話來說，叫“分壹杯羹”，因為我壹次要投壹筆錢，已經想了好幾天了。我想到反正我現在還在做家教，也有壹定的收入，而且我家家教也有壹定的積蓄和壹些業務員的提成，就下定決心要試試。我主要負責營銷方面的問題，目前還處於初期推廣階段，沒有步入正軌，正在努力。
天生為遊泳而生的菲爾普斯的教練鮑曼說:“成功的人有壹個習慣，就是做不成功的人不想做的事情。”雖然很多朋友覺得我事情太多，但是我是班級團支書，辦公室文員，協會組織部，有時候還要招待壹些筆友，還要抽時間做家教，做業務員。。。大家都勸我，沒必要這樣。有些東西並不能給我帶來很多好處和提升。
大壹的時候確實很累，但原因其實是我不太會安排時間，以至於沒做多少。但是，壹個業務員即使聽了上面經理們沒完沒了的培訓，也能從不同的角度去了解不同公司不同的管理方法，酒店服務員也差不多。當然，我的大學生活也是沈甸甸的，收獲滿滿，幸福滿滿。
有些心情不壹定醇厚，但如果及時沈澱，可能會沖淡。有些機會，如果在時間上停滯不前，很可能會錯過，然後，就沒有回頭路，沒有回頭路了。有些事情，也許我們只是當時選擇了不去做，後來才明白，所以我們會失去很多，比如，經歷的機會。
雖然我的知識沒有得到充分的儲備，但我不會感到內疚。我相信，激情是壹把刀，即使沒有被磨快，它本身也是鋒利的；雖然我沒有獲得經驗，但我不會自卑。機會也是壹把刀。即使狹隘隱秘，也充滿熱情。雖然我沒有睿智成熟的頭腦，但我不會氣餒。我會學著用壹顆冷靜的心和壹顆溫暖的心繼續我的‘勤工儉學’和‘生活’，當然也要把快樂進行到底。
這就是為什麽我有壹個自己的網站。。。。
維基
日常生活的瑣碎，勤工儉學的艱辛，總是讓我們忙得顧不上四處張望。童年時發現世界的好奇，青春時對春花秋月的惆悵和向往，都隨著歲月的漫長而漸漸淡去。可能我們想的都是往前沖，在山頂看到遙遠的夢想或者目標，而忘記了欣賞沿途的風景。所以我們會感到壓抑，覺得理想離自己越來越遠，感嘆生活很艱難。事實上，當我們取下強加於自己的望遠鏡時，我們發現，每壹個被我們忽略的角落，都陽光明媚，鳥語花香。
誠然，人生是壹條永不回頭的河流。有很多美好的瞬間，也有很多平凡的瞬間。如果妳不用心去欣賞它們，妳就會從指縫中悄悄溜走，不留任何記憶。雖然每年都有節日，但畢竟每年都不壹樣。
在勤工儉學的路上，轉身藏淚是騙人的。但是，我可以自豪地說，‘笑’壹直是我壹路的符號，以後依然是！懂得真誠微笑的人是幸福的人，但在幸福的人眼裏，永遠沒有無聊的事情。央視主持人沈如冰曾說:“微笑是最有力的武器。微笑包含著尊重、理解和善意，是靈魂的鑰匙。”壹個微笑的人也是壹個永遠不會被打敗的強人。
勤工儉學並不簡單，但只要我們學會欣賞身邊的美好，就像關註身邊的每壹滴雨壹樣，說不定就孕育著彩虹的美好！
這，散落壹地的，就是我在“流年”裏“流連”的“訊息”。。。。。
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