口述:楊洋
作者:李_英
我是壹個渴望被虐待的男孩。
我的受虐傾向源於看電影。
在男性化的電影中，每次看到女演員被粗暴對待，都會忍不住代入，希望成為聽話的角色，甚至會產生強烈的興奮感。
當時我也懷疑自己是不是變態。為什麽我喜歡上面的行為，而且還是別人實施的？
慢慢的我也關註壹些施虐者或者受虐者，寫自己的心路歷程，或者只是分享日常的故事。我才發現，其實大家都是普通人。雖然每個人的愛好可能和普通人不壹樣，接觸比較多，但是需求不壹樣，沒什麽奇怪的。
偶爾也在平臺上看壹些朋友寫的小說，知道有壹個主從契約，比如奴隸需要做什麽，穿什麽衣服，甚至稱呼或者快遞，都要這樣服侍主人(編者註:沒必要)。看多了，漸漸發現了自己的興趣愛好，想玩什麽，想找什麽樣的高手。這些都有壹個大概的雛形，讓我很想動。
後來隨著了解的信息越來越多，也發現小區裏魚龍混雜，找個合適的主人也不容易。於是，我自己去淘寶買道具，準備自己先試壹試，看看感覺如何。
因為我媽每天都幫我打掃房間，所以我把我的新WordPress大學藏在壹個很隱秘的角落裏，以免被他們發現。
快十二點的時候，我確定他們都睡著了，就偷偷從衣櫃裏拿出了快遞。打開的時候，我的手壹直在抖，又害羞又激動，好像在進行壹場屬於我的秘密儀式。
我剛買了壹套工具，但商店給了我壹件女仆裝。所以當我打開它的時候，我發現了很多東西。然後，我穿上女仆裝，開始實現我的幻想場景，對著鏡子打自己的屁股；我怕吵醒父母，就只敢用手輕輕拍打自己，然後在大腿上滴蠟。
但是鞭子和耳光就像是壹種極其誘人的誘惑；我看著他們，他們也看著我，仿佛有火花在彼此身上劈啪作響。於是，我忍不住拿起它，開始在身上輕輕拍打。
隨著拍打力度的加大，聲音變大，我的呼吸也變得急促。壹方面害怕自己的快樂被發現，另壹方面沈迷於這種痛苦帶來的快感，想繼續努力奮鬥。
那天晚上玩了很久，感覺有點累了。但興奮和刺激帶來的愉悅感，是我這麽多年睡得最好的壹夜。
因為好奇了這麽久，親身經歷後終於明確了自己的愛好——我是壹個喜歡並渴望被虐的男生。
第二，我的第壹次施虐受虐經歷
自我鑒定後，我準備在網上找壹個想“真槍實彈打壹架”的女生，真的嘗試被虐壹次。
但是因為我大部分時間需要在學校，而且之前沒有太多經驗，如果真的建立了線下的虐待狂關系，我可能無法回應他們的大部分需求。
於是，在被拒絕了很多次之後，我慢慢失去了信心，幹脆就放手了，想著如果遇到對的，就再試試，如果沒有，就繼續觀望。
有意思的是，在我接受可能找不到的事實時，壹個興趣相投的妹子出現了。我們年齡差距不大，平時在學校的時間也比較多，所以課余時間也很壹致，共同感興趣的話題也很趨同，交流起來也很開心。
在我和姐姐的關系中，她更多的是監督我的學習。比如我偶爾偷懶，或者上課不乖，她就會罵或者狠狠地抽我，甚至屁股會腫起來。罵完打完，可以安心學習壹段時間。
也許我和姐姐的關系和大多數虐戀關系不壹致；但是在這種被控制被克制的狀態下我還是覺得很開心。但是好景不長。第四個月，妹妹收到了留學通知，需要開始出國。我們的關系到此結束。
最後壹次見面，我和她都很難過；當時我在樓下哭了很久，她壹直安慰我，讓我放假可以陪她玩。對我來說，和對方在壹起的時光真的是我人生中最幸福的回憶。
後來，我認識了第二個女孩，她叫董。冬天和我的經歷很像。因為工作的變動，她忍痛與之前的男M分開；所以在我們的交流中，總覺得更多的是欣賞對方，為對方的經歷感到惋惜，為對方的損失感到惋惜。
經過壹段時間的了解，我和winter的關系也變得熟悉起來。她問我願不願意做她的M；我有點意外，因為我沒想到會和她發展成這樣的關系。畢竟我們壹直是朋友。但另壹方面，我也有點自私，因為我做TJ的時間不長，偶爾在家自虐，快感不強。所以，最後，我同意了。
剛開始TJ的時候，總會有些不適。她會經常在我說了安全的話之後繼續要求我忍壹忍；直到我實在堅持不下去了，眼淚鼻涕都已經流出來了，她才命令我停下來，讓我休息壹下。但是隨著TJ的次數多了，我們漸漸清楚了彼此的需求，關系也越來越密切，我也越來越依賴她。
然而接下來的培訓經歷讓我不知道該如何面對。
第三，那天晚上的經歷就像壹場噩夢。
那天晚上，我換上她最喜歡的情趣內衣，戴上眼罩，開始趴在地上做俯臥撐，等她洗完澡出來。
壹開始，壹切都很正常。她拿出鞭子打我。我也感到興奮。感覺到我的反應，她把我推倒在地，把口腔球塞進我的嘴裏。那時，我滿心歡喜地期待著冬天的下壹步行動。但我沒想到的是，董脫了我的內褲，開始按我。
瞬間，身體的反饋和視覺的沖擊讓我壹時間不知道該如何反應；而且嘴裏塞了口球，手腳都不能動。在此之前，我和董從來沒有談過與性有關的話題，她也從來沒有向我提出過這樣的要求。我自己沒有過任何性經驗，也不想在這個活動中涉及性行為。
當時腦子裏唯壹的想法就是拒絕，每壹個細胞都在掙紮和拒絕。但還沒等我反應過來，董又直接坐到了我身上，準備更親密的肢體接觸。我只能拼命搖頭，提醒董我真的不想有任何性接觸。
但是冬天對我的信號視而不見。於是，我只好更加猛烈地掙脫手腳上的繩索，通過這種激烈的反抗來表達我的不滿。她終於被我巨大的反應嚇到了，想繼續。後來，她看了我壹秒鐘，終於起身幫我取下口球，松開繩子。
但即使是那壹秒，我也覺得自己身處地獄，極度煎熬。
我如釋重負之後，直接去了洗手間，忍不住哭了起來。在我的想象中，性應該和女朋友發生，只有大家都準備好了，我才能做這樣的事；而且，我覺得在xx，我是壹個有攻擊性的個體，是我在控制她，而不是她——這不是我想要被虐的方式，也不是我想要的主從關系。
我根本不想和我的主人做愛。
我在衛生間躲了快壹個小時，壹直在哭，然後壹直在洗澡，就是想把身體弄幹凈。出來後，冬天沒了，我的壓力終於減輕了；可是我已經不知道該怎麽面對冬天了，只想以後不再和她聯系。
回到家，我把今天的經歷寫了下來，卻壹直不敢貼出來。過了兩個星期，我也沒覺得好點，就在群裏發了。但看到他們的回復，我還是覺得很寒心，因為他們認為我是“有福之人不知福”，明明享受到了女S的“獎賞”，我還是不滿足。
甚至在那晚的討論之後，幾個女S和男M私下找我談話，讓我學會了虐戀社區的“規矩”，忘記了自己的存在和需求，努力讓主人開心。最後他們罵我是“壞M”，沒有S會再要我了。
看到信息，我想和他們理論，但是不公平的感覺又被激起，我開始控制不住的哭了起來。就算我是受虐狂M，就算我是男M，大家能不尊重我心中的聲音嗎？
我不想。我真的不知道。
從那以後，我刪除了很多和虐戀有關的群聊，只是偶爾和壹些在那次事件後仍然關心我的朋友聊幾句。比如在國外留學的S姐，她告訴我不要對“M有自己的想法”有負罪感，告訴我在虐待狂的關系中，相互理解很重要。
雖然她的開導讓我感到些許安慰；但是這件事真的對我影響很大。我曾經切斷了與施虐受虐狂群體的聯系，把自己的欲望凍在了冰裏。
我是壹個喜歡虐戀的男生。我接觸虐戀社區兩年了。作為壹個男M，我喜歡被捆綁，被虐，被物化，被鞭打。但是在M這個身份之前，我是壹個有意識的人。
說來好笑，我被壹個女s性侵了。
每次和別人說，都沒有人相信我。