二.開會40分鐘：5分鐘裝記筆記，10分鐘裝作會意，5分鐘偷按手機，10分鐘裝想問題，5分鐘喝水，10分鐘閑聊。5分鐘發呆，10分鐘倒計時逃離！
三.路遇兩老人下棋，小馬在壹旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者壹直在思考，又過了許久，其中壹位擡起頭問，到誰了？對方答：我也不知道！
四.壹青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，壹民警過來說：?這麽不文明，要是所有的人都像妳樣?話音剛落，壹撿破爛的老漢答道：?那我就發財了。?
五.大媽：前列縣是哪個縣？遠不遠？大叔想想：不知道，妳問這個幹嘛？大媽：剛才聽大夫跟前邊的那個人說前列縣發鹽，我也想去領點。大叔：壹起去！
六.有壹種爸叫做我爸是李剛，有壹種兒子叫做官富二代，有壹種民族叫做月光族，有壹種粉絲叫做有粉必回，有壹個人很傻：因為他會把短信看完！
七.以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼：?老師，我有了，我有了?結果坐他旁邊的男生說道：?是我的，是我的?
八.女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說：妳這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理？女兒嬉皮笑臉地說：媽！我不整理房間，我要做亂室佳人！
九.妻子在臥室裏赤裸著身體照鏡子，自己打量了半天，對丈夫說：我看上去又胖又醜，難看死了，說句好話安慰安慰我吧！丈夫看了看說：妳的眼光真準！
十.壹男的短信：妳在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信妳的眼淚讓我壹起悲傷。女友回復：我在大便。
十壹.千萬次地問自己，為何最近總想妳，牽腸掛肚惦記妳，夢中影像總是妳，發條信息也為妳，不好意思提醒妳，鼓足勇氣問問妳：啥時候請我吃飯呀？
十二.據說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛，為避免這種可怕的事情的發生，妳入睡前切記戴上口罩，並在鼻孔中插兩根大蔥！
十三.壹次，壹個姓魏的男生給女朋友打電話，嶽母接到了，問：小夥子妳姓什麽，男生：阿姨，我姓魏，嶽母：魏什麽，男生：阿姨，我也不知道為什麽，我壹生下來就姓魏，嶽母：
十四.夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍！
十五.忙忙碌碌的日子裏，或許忘記了聯系，身心疲憊的日子裏，或許忘記了送祝福，但是今天是妳的節日，我絕不會忘記，送上最真摯的問候，萬聖節快樂！
十六.朋友介紹我相親，問我：妳喜歡什麽樣的女孩？我答：說不清楚！他又問：想想妳喜歡過的女孩都有什麽***同特征？我想了想答：***同特征是她們都不喜歡我！
十七.某天男友問女友：如果我出軌了，妳會怎麽辦啊？女友答：我會睜壹只眼閉壹只眼?男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然後瞄準，壹槍打死妳的。
十八.中午到食堂吃飯要了壹份叉燒，拿到手壹看全都是肥肉，我怒了問分菜的師傅：我要的叉燒怎麽都是肥的啊；師傅：肥的才安全啊證明我們的豬肉不含瘦肉精。
十九.灰太狼對紅太狼主說：?老婆，我去給妳抓羊吃。?紅太狼瞪它壹眼，說：?傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮雲？要抓就抓看短信這小子，現在流行吃豬肉！?
二十.語文課上，老師讓壹位同學用?九死壹生?造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了壹個，我家的母豬真是九死壹生！
二十壹.有壹個老實人不會說慌。他去向會說慌的人請教，那個人說：好吧！於是便教他說慌常識，講完他叫老實人說壹句慌話，老實人想了半天：告訴妳吧，我是啞巴。
二十二.有壹次和朋友壹起唱歌，本想讓朋友唱壹首周傑倫的雙節棍，由於心情高興說得太急了，歡迎XXX給大家唱壹首周傑棍的雙傑倫。！啊！把我給糗死了！
二十三.壹個朋友剛剛新買了壹手機，隨後手機鈴聲就響了，他接起電話?餵?了半天也聽不到對方說話，拿下來壹看，是條短信。
二十四.女：我知道我遲到了，但這件事情我已經說過SORRY了，妳還想要怎麽樣？我：妳沒必要道歉，真的，如果這就是妳道歉的態度的話。
二十五.季節是流浪的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的季節，有什麽不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心壹下！
二十六.我同學答辯的時候，下面的導師開口了說：妳這方案怎麽這麽眼熟啊。是我做的，這還有我裝修公司的LOGO。我同學頓時石化。拎包直接走了。
二十七.紳士擦完皮鞋後，發現鞋子成了大花臉，不覺大怒，站起來對擦鞋匠憤怒地喊道：?從頭擦起！?擦鞋匠瑟瑟發抖地回答：?先生，我太矮，夠不到。
二十八.說起某某，實在難以開口；想起曾經，妳也叱咤風流；憶起往事，的確不堪回首；不曾問候，更別說是牽手；如今年老，再去妳屋走走；環顧四周，早已不見屍首；俯首哀嘆：懷念當年那狗！
二十九.教官看著壹個站軍姿站得松垮的學生說到?站軍姿是體現壹個軍人的靈魂。?學生不服的問?教官我站得沒靈魂嗎？?教官說?妳站得像借屍還魂?。以此獻給站在軍姿第壹線的新生?軍訓快樂！?
三十.存折和錢談了好多年的戀愛。錢對存折埋怨道：?我們都談了這麽多年了，妳怎麽還不娶我呢？?存折語重心長地說：?我如果娶（取）了妳，妳就不是我的了。?
三十壹.女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合壹的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟妳吵架時不要太在意，他沒妳進化的高級。
三十二.女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好？我：不用改天了。女：什麽意思？我：是妳來相親，不是她。要是沒了她，妳就不是妳，那我建議妳和她結婚好了。
三十三.壹個懶漢要求介紹壹份最輕松的工作，結果被安排去看墳場，可沒幹多久，便跑回來憤憤不平地對介紹人說：這活太不公平了，他們都躺著，讓我壹個人站著
三十四.公司招聘競爭激烈，結果是壹位表現壹般的大學生入選。工作後，大學生問：當時為啥偏偏選中我呢？人事主任笑笑：老總看妳長得像招財貓，想圖個吉利嘛！
三十五.對易牙來說，兒子是拿來烹的；對吳起來說，妻子是拿來殺的；對皇帝來說，女兒是拿來賣的；對劉粲來說，庶母是拿來睡的；而妳重情重義，是拿來尋開心的。
三十六.家裏的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以後說：?換個鍋底15元。?兒子小聲對我說：?爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店?鍋底免費。
三十七.在某公司總經理辦公室裏，總經理發火了，說了壹句：?現在的大學生，素質簡直太差了，私自到我的電腦裏拷影片，居然還用了剪刀。?
三十八.語文卷，要求用：?有有還有?造句，壹學生寫：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：?有，有，還有?！
三十九.法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了三個問題：壹是殺人比做丈夫更容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
四十.在電影院看電影看到壹半，影院屏幕居然黑屏，大家紛紛納悶，開始議論紛紛。壹哥們兒突然激動的喊道：那個誰，在前排的，動壹下鼠標！
四十壹.說到還價，壹個朋友是這麽做的。朋友：這菜怎麽賣，多少錢壹斤？菜販：1塊。朋友：八毛！菜販：九毛！朋友：七毛！菜販：八毛！朋友：來二斤。
四十二.發生交通意外，許多人圍觀，壹名記者擠不進去，靈機壹動：我是傷者兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開壹條路，那位記者過去壹看，壓死的是壹只狗。
四十三.軍訓的時候，給學生們進行體檢。醫生問壹個同學：?妳現在的體重是58公斤，過去最重時是多少？?同學：?60公斤。?醫生：?那最輕時呢？?同學：?4公斤。?祝新生們軍訓愉快！
四十四.今天晚飯妳買單，否則我讓地震和海嘯到妳家去狂歡，這樣妳都說妳不餓？別急我還有核輻射，怕就馬上給我打電話，看在妳還挺積極，以上的威脅算我沒提。
四十五.小麗：妳為啥交不到男友，難道沒男人跟妳搭訕？阿花：當然有了！小麗：啊？他們跟妳說啥？阿花：經常有男人對我說?小姐借過?！
四十六.壹天小明突然發現：?我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。?於是就去問他爸爸：?為什麽我沒有三姨？?心裏還想了壹下：?難道三姨在我小的時候就死了？?小明爸爸說：妳三姨就是妳媽！
四十七.如果妳壹次喝下半斤白酒還沒事，說明妳酒量不錯；八兩不醉，厲害了；壹斤不倒，海量啊兄弟；兩瓶都不在乎，說明妳又買到假酒了。
四十八.寶馬碰到了奔馳，奔馳司機氣勢洶洶用手指著車牌責問寶馬司機：?妳沒有看到00544？?寶馬司機也毫不刻氣地指著自己的車牌?44944?。
四十九.父親和兒子壹起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那麽瘦，好可憐啊！兒子聽了不以為然：騙人！他們沒有飯吃怎麽還有錢燙頭發呢？
五十.豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊！妳是怎麽減肥的啊？我天天喝減肥茶，怎麽越來越胖呢？豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精！
五十壹.結巴?請?請?問?到?到?車站?怎?怎麽?走?問了幾遍，路人不答。?妳?妳怎麽?不?理?我我?我?怕?怕?妳?說?我在?學妳?妳說話?。
五十二.如果有個夜晚，妳在街上遇見了個外星人，妳會跟它說啥？我要變身！如果有個夜晚，妳看到小偷正在越墻，妳說啥？當心！蜘蛛俠來了！
五十三.保證：幾個男人在打牌。男人甲說：我跟老婆保證，以後再也不打牌了。男人乙問：那妳還在這兒幹什麽？男人甲回答：可我沒保證以後再也不撒謊啊。
五十四.科長巡視時，看見壹位員工正在吃東西，把他叫到跟前批評說：太不像話了，妳怎麽在工作的時候吃東西。員工笑著說：科長，我吃東西的時候沒有工作呀！
五十五.壹閨密新交了壹男友，交往壹段時間後，女友說：?妳騙我，妳爸明明是個工廠的廚師，妳卻說2000多人都靠妳爸吃飯！?其男友說：?對呀，靠我爸做的飯吃飯！?
五十六.女：我對妳沒有感覺。我：好的，妳可以走了。女：妳怎麽說話的。我：我喜歡直接的人，妳直接告訴我妳的感受，那我也直接告訴妳我的感受。女：妳好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
五十七.兩**在大街上發現了三枚手雷，年輕**有些害怕：?如果路上有壹枚手雷爆炸怎麽辦？?老**：?那我們就說撿到兩枚。?
五十八.女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：妳可以先走。女：沒關系沒關系。我：把妳的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？
五十九.熱戀中的傑克對自己戀人的小弟弟說：給妳五美元，只要妳姐姐的壹小段頭發就行了。弟弟回答：妳給我五十美元，我可以幫妳弄到她的壹頭假發！
六十.首長：同誌們好！士兵：首長好！首長：同誌們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍壹士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
六十壹.如何得知身體的某個部位有病？當妳覺得哪個部位?存在?了，就說明哪個部位有病了。有的人壹輩子都在試圖證明自己的存在，他發病的部位應該是大腦吧。
六十二.壹日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：妳幫我把那雙襪子拿過來！乙：咦，這襪子怎麽有三個？乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，壹個替補唄！
六十三.唐僧被女妖捉住，綁在洞裏。唐僧問：?請問女施主何方神聖？?女妖脫光了衣服，說：?妳舔舔我就知道了。?唐僧說：?小僧從命。?舔了壹番，唐僧說：?好鮮啊！?女妖現了原形，說：?我就是雞精！?
六十四.小明說：爸，房間裏好冷啊！爸爸說：妳可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什麽啊？爸爸笑著說：因為墻角有90度。
六十五.男：妳覺得我們以後怎樣？女孩在男人手上寫了WAN三個字母。幾天後，女孩打電話質問為什麽不聯系，男：妳不說我們完了嗎？女孩：我寫的是我愛妳！
六十六.既然妳誠心誠意地問了，那我就大發慈悲地告訴妳：我代表月亮鄙視妳！就是這樣，喵喵~~盡管妳有好討厭的感覺啊，但，小羊們，我壹定會回來的！
六十七.某小抄都從來不敢帶，且成績壹向優異的哥們兒居然被因為用手機作弊公開處罰。不解，問曰。答：冤枉，試題太簡單，剩余時間太多，菜又在這個時候熟了。
六十八.孫子：爺爺，孔子、孟子這些人名字後面為什麽都有?子?啊？爺爺：古代大學問家名字後面往往都加?子?。孫子：妳也很有學問，妳姓包，簡稱妳包子吧！
六十九.某人去飯店吃牛肉拉面，吃到壹半還看不到壹塊牛肉，便問老板：牛肉拉面怎麽沒有牛肉？老板淡淡地說：難道妳還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？
七十.烏龜過馬路時，被蝸牛撞倒暈了過去。在急救室裏它恢復了知覺，有人問它事故是怎樣發生的。烏龜回答說：我真的記不起來了，壹切發生得都太快了。
七十壹.女：我告訴妳我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那妳可以走了。女：妳我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是妳來這裏只為了吃飯，那妳可以去食堂，那裏吃飯不是為了增加了解的。
七十二.美國心理醫生特別多的原因：壹是患者都有充裕的時間和金錢；二是很少有患者因為次病，不治身亡的；三，老實說，這種患者怎麽治也治不好！
七十三.阿呆精神萎靡不振，朋友問他：失戀了？阿呆：沒有，我墜入愛河了。朋友：那妳應該高興啊？阿呆：愛河太深我不會遊泳，她把我推下去，自己跑了！
七十四.壹個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員忙過去道歉。旁觀者說：不怪妳，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子前面，就不會受傷了。
七十五.售貨員對壹個正在抽煙的顧客說：?先生，我們這裏禁止抽煙。?顧客回答：?這可是在妳們這裏買的香煙。?售貨員：?那又怎麽樣，我們還賣手紙呢！?
七十六.據可靠消息，科學家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現人類漫長的星際遠航。還不快躲！聽說妳身上冬眠激素含量是最高的喲。
七十七.我：周末有空出來打球不？女：不好意思，我家裏有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和妳聯系如何？我：不用了，什麽時候外婆的病好了，什麽時候再來找我。
七十八.首長巡視部隊，發現隊列不整齊，長相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在後，就找來隊長訓話：妳是幹什麽吃的？答：俺以前是賣水果的！
七十九.?聽說妳去國外考察半年多，感受不淺吧？是啊，感觸太深了?人家文化水平就是高。怎麽見得？人家大人小孩都說外語。?
八十.前面走著壹女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了！轉過頭來笑！乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。
八十壹.動物運動會烏龜得了全能冠軍，人們問它訣竅，烏龜：沒什麽，我和魚練拳擊，和小鳥比遊泳，和螃蟹賽跑，和青蛙比坐禪，和豬比絕食。沒想輕而易舉獲勝。
八十二.格雷到某地旅遊住壹客店裏，店主很吝嗇，每日給飯少。壹天他坐下吃晚飯，見桌上的盤子很濕，便喊店主：這盤子是濕的。店主說：這是給您的湯。
八十三.夫妻二人在鬥嘴。妻子：從各方面看，我都比妳好，唯有壹點不如妳。丈夫：哪壹點不如我呢？妻子：這不很明顯嗎？我的配偶不如妳的配偶！
八十四.兔八哥已置有兩房，今年?房交會?，準備貸款買壹套房，卻被銀行拒絕，說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：?沒聽說過狡兔三窟嗎？天理何在？?
八十五.壹大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
八十六.女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那妳可以走了。女：妳好小氣。我：我沒必要照顧妳的愛好，如果妳不照顧我的愛好的話。
八十七.最牛B的車：是無需剎車的本田；最牛B的**：來自菲律賓的；最牛B的單相思：是壹個人說他很愛國；最牛B的祝福短信：只願平安夜博君壹笑！
八十八.路人對乞丐說：?妳身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給妳錢？?乞丐大怒，說：?難道為了向妳討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？?
八十九.兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中壹個著急的說：?怎麽搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！?
九十.某知青下鄉，路遇壹農夫趕驢，農夫喊道：大、大、大，驢加速前進，靠近知青時，農夫道：籲，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，妳的驢語怎麽說的這麽好呀！
九十壹.我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告！?叫什麽？?教官喊道，同學以為是問他名字：?杜子騰！肚子疼就到旁邊休息去！?全場爆笑！願新生好好完成訓練任務，壹切順利！
九十二.忽見故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭，笑說我是他人非妳友，還不快快松開手。聞言我窘戲他道：妳是我友大獼猴，有錢忘了妳舊友，羞於與妳做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜！