2、我有壹個要求：請我吃飯。我希望妳能滿足我。否則我就把妳的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒壹瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒壹胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒壹美女，其父曰：帶回家，晚上把妳媽吃了！
4、 壹天咱倆到壹口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裏扔了個硬幣，妳也想許願， 但妳彎腰時不小心翻入井裏，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
5、妳我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找妳，千辛萬苦找到妳後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是壹順邊的！
6、四歲的男孩親了三歲的女孩壹口，女孩對男孩說：妳親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：妳放心，我們又不是壹兩歲的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：妳好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
8、猴子揀到壹個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時壹個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
10、壹個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕妳們貓了。貓冷笑壹聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
13、自然課老師問：為什麽人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
/joke/xiaohua/11016483/20040817/11837055.html
跳樓>
假如妳要跳樓，
如果妳想變成肉醬請到十樓，
如果妳要痛快壹點請到九樓，
如果妳還想喘口氣請到八樓，
如果妳還想掙紮的話請到七樓，
如果妳還想留遺言請到六樓，
如果妳只是想殘廢請到五樓，
如果妳只想住院請到四樓，
如果妳純粹想嚇人請到三樓，
如果妳只是感興趣請到二樓，
如果妳想被罵神經病請到壹樓，
如果妳彈跳力好請到地下室！~~~~
<這塊石頭挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，發現壹新開商店貼壹標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看後壹同被吸引。走進店中發現壹把大椅子連著壹個頭盔，頭盔後有壹根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了壹會打出壹行字；“您的智商很高：275分”甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了壹陣打出壹行字：“您的智商屬中等：75分”乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出壹行字：“別拿石頭開玩笑。”丙壹時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：“這塊石頭挺面熟。”
《移動老總上廁所》
壹天早上，移動壹老總在外突然感覺內急，只好找公***廁所。
\"幹什麽的？\"看廁所的大嬸喊。
\"我是移動老總，我內急。\"
\"妳不知道現在什麽都要收費啊？\"大嬸。
\"行，多少錢？\"
\"進去5毛，出來3毛。\"大嬸看著他。
\"什麽出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。
\"看什麽看，我們這裏實行雙向收費。如果妳辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。
\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。
\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。
\"大便，快點。\"
\"恩，妳需要辦理套餐嗎？如果妳壹次性大便五十次，可以給妳優惠再大便三十次。\"大嬸說。
\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去後，選擇了最後壹個坑位爽了好久後出來了。
\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，妳在裏面呆的時候沒有說不要選擇放
音樂，所以每次收費6毛錢。另外妳在裏面蹲了十五分零壹秒，前壹分鐘按5毛每分鐘計費
，後面按每分鐘四毛計費。不足壹分鐘按壹分鐘計費。另外由於妳的排泄量占用了我們的
下水道寬帶，所以請妳另外按包月付出費用元。最後妳可以通過小孔看到進廁所的其他人
，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那裏。
\"所以，老總先生，我們這裏不刷卡，總***妳要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分
之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。
大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"壹聲暈倒在小便池裏！！
移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?
大嬸說:我的地盤,我做主
二戰時期~有壹村莊被敵軍包圍...
無法出也無法進...在此時~全村莊的糧食所剩無幾..
村長召開了大會~(全村)
村長:"現在我有壹個好消息與壹個壞消息.大家先聽哪壹個?"
村民:"先聽...壞消息吧"
村長:"壞消息就是我們的糧食已經沒有了.我們只有吃牛糞了..."
村民:"沒關系~還有好消息內~"
村長:"對~我們還有好消息!!好消息就是...
牛糞還有好多~夠我們吃很久....
小童軍參觀警署期間，小章看見告示板上張貼了十名通緝犯的照片，便問警察叔叔：「妳們是否要捉這些人呀？」警察叔叔點頭，小章又問「為甚麼妳們替他們拍照時，不把他們捉住呢？」
皇上懷孕了（這個超經典！！）
有壹位文學系的教授以為難學生出名。
有壹天他又交待給學生壹個非常郁悶的作文題目：
內容要包含貴族和愛情兩種元素
同學們非常痛苦的構思著,可是第二天就有壹位學生交了作業。
教授看到作業以後... 作文只有壹句話:"皇上懷孕了."
教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素.
學生快的在前面加寫了壹句話,變成:"水瓶座的皇上懷孕了." 教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素. 學生又很快的在後面又加了壹句話
變成："水瓶座的皇上懷孕了,是誰幹的?" 教授發狂了壹樣的暴走,最後他使出殺手鑒,
要求學生加入宗教元素.
教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了.
第二天,學生交給教授他的完成稿
文章是這樣的 ： .
. . . "水瓶座的皇上懷孕了...Oh my god!,是誰幹的?
有N個男生吸煙被告密老師壹壹教來談心： （壓軸的來了/。。）
第壹個男生如實承認被狠k壹通；回到寢室後說：
麻吉，我壹個人都承擔了，妳們到時可千萬別認。
場景壹
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………
場景二
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙壹不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師：不吸？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………
場景三
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………
場景四
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裏
老師突然大喊壹聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………
場景五
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………
場景六
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裏
老師突然大喊壹聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到妳嘴裏的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…
場景七
老師：妳到底吸不吸煙？
男生：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個幹凈。
老師：真是個好孩子，妳壹般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 萬寳路。。。。。
場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:[哆哆嗦嗦]謝謝,不會.
回答者：美眉236 - 助理 二級 8-26 09:04
簡短爆笑的小笑話集錦
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參考資料：