沒多久我們就確立了戀愛關系。他父母反對，但她還是義無反顧地願意嫁給我。雖然她總是被父母逼著和我分手，但是過壹段時間她會再聯系我，會想我。當時真的很無奈。我想結婚。我想要壹個穩定的生活，不僅是為了我的父母，也是因為我真的被這個社會嚇壞了。我很感動。我們約會了兩年。後來真的不想繼續了。不管他爸爸願不願意見我，我總是面對。我未經邀請就去了他家。其實他爸爸是壹個很隨和的人。我們聊了三個小時，聊了很多。我想我真誠的態度感動了他。然後我們結婚了，婚後我們總是吵架，而且我覺得我們其實很有默契，更重要的是我好像不愛她了。但是，我們有兩個孩子，兩家人相處的都很好。另外，我自己開了公司，他爸爸幫了我很多。我壹直在努力說服自己去愛她，去做壹些讓她開心的事。說著說著，我還是很郁悶。我覺得我是在為別人而活。
雖然我不愛她，但我還是覺得她做妻子很好。我經常很矛盾。有時候想安心過壹輩子，有時候控制不住想離婚。但是我再也不敢想離婚的事了。離婚後孩子怎麽辦？她怎麽樣？我怎麽面對她的家人？慢慢的，我也是這樣。我努力工作，賺錢。想想緣分吧，因為我壹直關註著身邊的其他女人，但是她們都不能讓我放棄壹切。我覺得愛情是虛幻的，每個人都不可能完美，所以我會好好活著。如果以後我真的受不了了，再說吧。就這樣，我們還是和睦相處。雖然我們價值觀不同，在很多細節上不太合拍，但我知道作為母親和妻子，她還是很有資格的。
其實她是個很單純的人，工作穩定，朋友也就那麽幾個，都是她自己的同事。她喜歡普通女人喜歡的壹切，比如買衣服，看電影，看TVB，到處旅遊，什麽都依賴我。她有潔癖，討厭我不健康的壞習慣。但是，她不會去傷害人，也沒有什麽小感情去討好我，但是她會讓我做壹些關心她的事情，偶爾翻翻我的手機(我已經慢慢接受了)。其實我也知道她壹直沒有安全感，覺得我不夠愛她。她在乎我和其他美女在壹起。其實我真的沒有對其他人產生過狂野的想法。我覺得這壹切都很正常。我小心翼翼的做著她喜歡的事情，盡自己最大的努力去完善這個家庭。人生就是這樣。
直到三年前，我從小學到初中暗戀的同學回到了我們這個城市(高中沒有在壹起學習，但我們還是保持聯系，壹起玩)。從小到大我們壹直都很好，但是後來我發現我喜歡她，但是她很優秀。我壹直以為我配不上她，壹直以為她不可能喜歡我。直到後來，她上了重點大學，我上了野雞學校。我們失去了聯系，我也失去了聯系。她回來了，有了老公和孩子，慢慢的我們建立了聯系。雖然我知道我壹直喜歡她，但我知道那是不可能的，所以我們只是朋友，我也讓我們的孩子認她做幹媽。有時候我們會聚在壹起聊天，但我從來沒有狂野的想法。而且我知道我老婆壹直對美女很敏感，所以我刻意保持距離。我覺得也挺好的，因為我們可以聊的很好，我相信異性之間也會有友誼。不過她今年離婚了，我也是最近才知道的，她說喜歡我。突然之間，好像各種調料都撒到了我的心裏，苦的甜的。雖然最近我們壹直在刻意回避這個話題，而且她也明確表示自己在放屁。但是我真的靜不下來。我已經平靜了很久。我想了很多。我認為目前的形勢非常危險。第壹，可能是她的狀態不對。第二，可能真的是瞬間激情(但我覺得不像)。第三，我們真的融入了，但是我們真的錯過了。無論如何，我已經下定決心，我們還是朋友，我不會和她分手，但我不會故意為她做任何事。壹切從心開始，我願意對她好，不貪圖任何東西。在和老婆徹底分開之前，我不希望發生任何事情。壹切都是那麽自然。如果時間長了我們還是那麽好，那就看看我是不是真的不適合我老婆，和她共度余生。如果我和我老婆越來越好，那我們就是最好的朋友。讓愛留下不完整的東西。
但是，我不是壹個會躲的人。最近我老婆敏感到我們太優秀了。在她的壓力下，我把上面的內容都坦白了，我不想讓她知道。但是我昨晚都說了，她很難過。我們聊了4個多小時，她壹直在煎熬。我知道我傷害了她，但我沒有擁抱她。心裏壹團亂。後來，反正她讓我盡量少聯系她，多愛她。我同意了，但是我知道怎麽少聯系她。早上同學給我送了壹份母親節禮物給我媽媽。我們聊了壹會兒她去上班的事。我覺得我們真的很安靜，沒有那麽浮躁和虛偽。我覺得所謂的少接觸就是對愛情放心。
其實寫了這麽多也沒想到大家會幫我。我有自己的想法，但是我現在唯壹害怕的就是在這種復雜的關系下，我，她，她以後會怎麽樣。
所以我寫的也是我的真實感受，不知道怎麽幫到妳。