作者簡介： 20世紀最偉大的心靈導師，美國人戴爾·卡耐基利用大量普通人不斷努力取得成功的故事，通過演講和書喚起無數陷入迷惘者的鬥誌,激勵他們取得輝煌的成功。卡耐基在實踐的基礎上撰寫而成的著作，是20世紀最暢銷的成功勵誌經典。卡耐基主要代表作有：《溝通的藝術》、《人性的弱點》、《人性的優點》、《美好的人生》、《快樂的人生》、《偉大的人物》和《人性的光輝》。這些書出版之後，立即風靡全球，先後被譯成幾十種文字，被譽為“人類出版史上奇跡”。他壹生致力於人性問題的研究，運用心理學和社會學知識，對人類***同的心理特點，進行探索和分析，開創並發展出壹套獨特的融演講、推銷、為人處世、智能開發於壹體的成人教育方式。
筆記內容：
壹、人際關系的基本技巧
原則 1：不要批評，不要指責，不要抱怨
99% 的情況下，不管犯下多嚴重的錯誤，人們都不會責備自己。
這句話有必要重復壹遍：
不管犯下多麽嚴重的錯誤，人們都不會責備自己。
作惡者怪罪所有人，卻從不悔過。世人皆是如此，這就是人性。因此，批評是無用的，它激起抵觸，讓人急於辯白；批評是危險的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意。美國總統林肯的座右銘之壹就是：
妳們不要論斷人，免得被人論斷。
面對違抗自己命令、延誤軍事，導致敵軍南逃的羅伯特 · 李將軍，林肯怒不可遏，在極度失望之中，他攤開信紙，寫了壹封致李將軍的信。但是這封信從來就沒有寄出。林肯知道，指責和批評徒勞無益，於事無補。西奧多 · 羅斯福在擔任美國總統時，每當遇到難題，他總會凝視辦公桌上方的林肯畫像，思索：
如果林肯面臨同樣的處境，他會如何解決這個難題。
和人打交道時，請牢記這壹點：
人並非理性生物。他們由情感驅使，被偏見支配，傲慢和虛榮是他們的動力之源。
妳是否也曾想過教訓或者改變別人？我全力支持妳。不過，為什麽不從妳自己開始呢？自私壹點說，改變自己遠比改變他人令妳受益更多，並且風險更小。
原則 2：真心實意地感謝他人、贊美他人
普天之下，讓他人為妳效勞的方法只有壹個。妳不相信嗎？真的只有這壹個：
讓對方心甘情願地自發去做。請記住，除此之外，別無他法。
美國哲學家杜威博士說，人性中最深層的動力是“對重視的渴求”。請牢記在心。希望“感到自己重要”也是人與動物的最大分別之壹，人們像渴求食物壹樣渴求被認同。
查爾斯 · 施瓦布是美國歷史上最先步入“百萬美元俱樂部”的傳奇人物之壹。那時還不用繳所得稅，每周能入賬 50 美元就已經非常可觀，而施瓦布壹年的薪水竟超過了 100 萬 美元，相當於每周兩萬美元，前者的四百倍。38 歲那年，他被安德魯 · 卡內基看中，出任董事長，掌管 1901 年新成立的美國鋼鐵公司。
是什麽令安德魯 · 卡內基不惜以每天三千美元的高價留住施瓦布？施瓦布是天才嗎？
不見得。
施瓦布比別人更懂鋼鐵？
也未必。
我的能力在於激發周圍人的熱情。
施瓦布說，
我擁有的最大資本，是贊賞和鼓勵，我以此方式激發人們的潛能。我發現無論對方成就有多麽斐然，在被贊許時都會工作得更加盡力，而被批評時則截然相反。
但贊美不等同阿諛奉承。如果人際關系只是獻媚討好那麽簡單，那麽我們每個人都是天生的專家。
原則 3：激發他人的需求
每次去釣魚的時候，我不會考慮自己想要什麽，而是考慮魚想要什麽。我不會用草莓和奶油當誘餌，而是把掛著蟲子或蚱蜢的魚鉤伸到它們面前搖晃，問它們：
想嘗嘗嗎？
妳可能覺得我剛剛說的是三歲小孩都懂的事。釣魚的常識確實誰都懂，那麽“釣”人的時候，諸位為什麽不試試同樣的方法呢？為什麽總把自己想要什麽掛在嘴邊呢？那是三歲小孩才做的事情。所以普天之下唯壹能夠影響他人的方式，就是找出他們想要什麽，並且教給他們如何獲得。
下壹次，妳需要說服別人的時候，請先不要冒失地開口，喋喋不休地講自己想要什麽。在開口之前，先問問自己：
怎樣才能讓對方主動自發地去做這件事？
二、贏得他人喜愛的六個方式
原則 1：建立對他人的興趣，真心誠意地關註他人
無論我們多麽努力地給他人留下好印象，引起他們的興趣，我們都交不到真心朋友。朋友，真正的朋友，無法這樣獲得。霍華德 · 薩士頓是聞名遐邇的魔術大師，他對觀眾充滿熱忱，每次站在聚光燈下，他都會對自己說：
很感恩有這麽多人來看我的表演，我有幸能以愛好謀生，全靠他們捧場。我要把最好的表演獻給他們。
每次登臺前，薩士頓都會在心中默念：
我愛我的觀眾。我愛妳們。
同樣的原因令西奧多 · 羅斯福廣受民眾愛戴，連用人都對他稱贊有加。他清楚地記得每壹位用人的名字，連洗碗工的名字都叫得出來。每個人都會對欣賞自己的人心生好感，不論工人、職員還是君主，無壹例外。
想要得到友誼，就別怕麻煩，全心全意地為他人做些事情吧，哪怕要為此付出時間、精力慷慨和體貼。我們對他人的興趣，以他人對我們的興趣為前提。
原則 2：微笑
查爾斯 · 施瓦布曾說他的笑容價值連城，這並不是誇大其詞。面帶微笑的人在管理、教學和營銷上能做出更大成績，子女也更有幸福感。壹個人事經理說，她寧願雇傭壹個連小學都沒念完但笑容燦爛的店員，也不願意招壹個整日悶悶不樂的博士生。每天有成千上萬的上班族面無表情地穿過百老匯大街。那些無力微笑的人，最需要得到壹個微笑。
原則 3：無論對於何人，自己的名字都是世界上最甜蜜的詞匯
吉姆 · 法雷曾擔任美國民主黨全國委員會主席，兼任美國郵政部長。他十歲的時候父親因故離世，為了生計不得不在磚廠打工，從未有機會念高中，然而後來卻有四所大學授予他榮譽學位。談起自己成功的秘訣，有人說他能夠叫得出壹萬個人的名字，他卻否認道：
妳錯了，我至少記得五萬個人的名字。
毫無疑問，就是這壹能力使得吉姆統領富蘭克林 · 羅斯福在 1932 年的總統競選，並由此成為羅斯福入主白宮的幕後功臣。
人們對自己名字的在意程度，遠勝於地球上其他所有名字的綜合。能夠熟稔地叫出對方姓名本身已是有效而不著痕跡的贊美。
原則 4：專註地傾聽，鼓勵他人談論自己
專註的傾聽是我們能夠給予他人的最高贊許，極少有人對他人壹心壹意的關註無動於衷。憤懣的顧客，不滿的員工，或是傷痕累累的朋友，都迫切地想要對他人傾訴心聲。
假如妳希望別人躲著妳，在背後嘲笑妳甚至鄙視妳，就請這樣做吧
不聽任何人說話，壹味談論自己；
如果在別人說話的時候想到了什麽，不等對方說完就直接插嘴。
請記住，妳的談話對象並不關心妳和妳的問題，而對他們自己、他們的欲望和煩惱要感興趣得多。他的牙疼遠比異國餓殍滿地的饑荒更重要，他脖子上的癤子也遠比非洲的四十次地震更讓人心煩。所以下次開口之前，請先想想這壹點。
原則 5：談論對方感興趣的事情
見過西奧多·羅斯福的人都會驚嘆於他廣博的學識。無論座上賓是牛仔還是騎兵，是紐約政客還是外交官，羅斯福都應對自如。他是如何做到的呢？
答案很簡單：
每次有客人來訪的時候，羅斯福都會在前壹天晚上提前了解對方感興趣的話題，壹直鉆研至深夜。
談論對方最在乎的事情，是直抵對方內心深處的捷徑。
原則 6：真心實意地讓對方知道他有多重要
人類行為有壹個核心法則。遵循這壹法則，妳將遠離災禍，得到良師益友和幸福安寧；觸犯這壹律法，困難就會接踵而至。那就是：
令他人感到重要。
這壹準則並非新事，在人類歷史之初即存在於世。2500 年前，瑣羅亞斯德於波斯向追隨者傳授這壹準則；24 個世紀之前，孔子在東方寫下這條哲理；道教始祖老子在漢水流域就此對門生傳道；耶穌基督降生 500 年前，佛祖在聖河河畔就此訓誡；在此之前，婆羅門教已在聖書中提及此言；
而 19 個世紀之前，耶穌基督在猶大山地將這壹世間最重要的道理匯於此言：
無論何事，妳們願意人怎樣待妳們，妳們也要怎樣待人。
三、如何讓他人想妳之所想
原則 1：贏得爭論的方法只有壹個，那就是避免爭論
普天之下，贏得爭論的方法只有壹個，那就是避免爭論。請把爭論視同響尾蛇，或是地震——人人避之唯恐不及。更重要的是，即使對方被相悖的意見說服，他也並不會因此改變自己的想法。
原則 2：尊重他人的觀點，絕不要說“妳錯了”
永遠別以“讓我證明妳哪裏錯了……”為開頭。這是壹步差棋。哪怕雙方都心平氣和，改變他人的既有觀點也是非常困難的。
那麽為什麽要火上澆油，給自己添堵呢？如果妳想要證明什麽，請不著痕跡地道出，不要讓對方察覺妳的意圖。潛移默化，人方受教，斥其無知，不如稱其易忘。譏諷和謾罵永遠不會奏效。
原則 3：如果妳錯了，請堅決果斷地承認錯誤
當責罵在所難免時，與其從對方口中聽到攻擊的言辭，不如搶先認。比起被他人的指責，自我批評要好受多了，不是嗎？99% 的情況下，等待妳的將會是寬容和原諒。
原則4：溝通始於友善
每次大發雷霆教訓別人的時候，妳的情緒得以宣泄，心情也會隨之變得愉快。但對方會怎麽想呢？他會分享妳的愉快嗎？挑釁的語氣和敵意的態度能說服他嗎？
若妳緊握雙拳，來勢洶洶。
伍德羅·威爾遜曾經說過，
那我也必將揮拳迎戰。
壹滴蜜汁比壹升膽汁更能吸引飛蠅，如果妳想要得到他人的贊同，請先讓他相信妳是他忠實的夥伴，這是俘獲他心靈的那壹滴蜜糖，憑借這壹滴蜜糖，妳就能夠贏得他的心。
原則 5：讓對方點頭稱“是”
與人商談時，請先強調妳贊同的觀點，不要急於挑明分歧。如果可能的話，讓對方了解，妳們的差異在於方法而非目的。交談中最重要的是先拋出對方認同的觀點。從壹開始，就努力讓對方說“是”，不要給他機會說“不”。
蘇格拉底獨創的“蘇格拉底對話法”正是構建於“是”的基礎之上，他提問的角度十分巧妙，令對方不得不點頭贊同。他乘勝追擊，接二連三地拋出問題，令對方連連稱“是”。不知不覺中，對方已經得出了與此前截然相反的結論。想要反駁對方的時候，請記得蘇格拉底的謀略，溫和地拋出壹個答案為“是”的問題。
中國古諺雲：
輕履者行遠。
原則 6：讓對方主導談話
人們總是喋喋不休，期望借此改變對方的觀點。請給對方壹點說話的時間，聽聽他們的所思所想。他們比妳更了解自己的生意和自己的難題。當對方急於傾訴的時候，無論妳說什麽他都聽不進去。所以請耐心地聽他們說完，鼓勵對方將他的想法和盤托出。再知心的朋友也更願意在我們面前談論他們的成就，而不是聽我們自吹自擂。法國哲學家拉·羅什曾言：
若想樹敵，就勝於妳的朋友；若想交友，請讓朋友勝於妳。
原則 7：循循善誘，讓對方自行得出結論
較之別人灌輸給妳的想法，妳是不是更相信自己得出的結論？如果答案是肯定的，為什麽還要把自己的觀點強加於人呢？
循循善誘，讓對方自己得出結論才是明智之舉。沒有人喜歡強買強賣，也沒有人願意被迫完成任務。我們更喜歡自己做決定的感覺。我們喜歡被問及我們的心願、我們的需求、我們的想法。
原則 8：拋開成見，將心比心
請記住，即使對方錯了，他也不會承認這壹點。認真問問自己：
如果我是他，我會怎麽想，又會怎麽做？
智者以理解代替指責。願意這樣做的人鳳毛麟角，也因此出類拔萃。妳對個人事務有多上心，對世間萬物就有多冷漠，然而世人皆是如此。哈佛商學院院長多納姆曾說：
面談之前，我寧願花兩個小時站在門口，想清楚我要說什麽，對方的興趣如何、動機如何、會怎樣回答，而不是冒然地沖進對方辦公室。
原則 9：體諒他人的想法和願望
世間存在這樣壹個神奇的句式。它能夠平息爭執，消除猜忌，引發好感，並讓對方側耳傾聽。想知道這句話嗎？請聽好：
我壹點都不怪妳這樣想。如果我是妳，我也會有完全相同的感受。
原則 10：激發對方內心深處的高尚情操
通過介入式分析方法，皮爾龐特·摩根發現每個人的行為背後都有兩個原因：
壹個高尚的借口，和壹個真正的動機。
人們當然知道自己真正的動機，不需要妳幫他們指出來。但是每個人內心都會把自己高尚化，因而也需要壹個聽起來更高尚的動機。如果妳想改變他人，請幫他們想出這個更高尚的理由。哪怕是存心欺騙的人，壹旦知道妳認為他真誠正直，他們也不想辜負妳的信任。
原則 11：戲劇化妳的想法
道出事實遠遠不夠，妳需要以生動、有趣、戲劇化的手段吸引受眾。電影是這樣做的，電視也是這樣做的，如果妳想引起人們的關註，妳也必須這樣做。
原則 12：激將法
如果不是被他人挑戰，西奧多·羅斯福就不會成為美國總統。這位“莽騎兵”從古巴凱旋之後，被推舉為紐約州州長。然而政敵發現羅斯福並不是紐約州的常住居民。羅斯福在驚恐之下計劃請辭。這時，來自紐約的參議員普拉特將了羅斯福壹軍，他聲音洪亮地當面激將羅斯福說：
聖安胡山的英雄難道是個懦夫嗎？
羅斯福接受了對方的挑戰，這壹挑戰不僅改變了羅斯福的人生，也改變了整個國家的未來。
四、如何改變他人，成為領導者
原則 1：欲抑先揚
理發師為人剃須之前要先用肥皂潤滑。在說出令人不快的事情之前先給對方壹些肯定，就更容易讓對方接受。稱贊的話語如同牙醫診療時的麻醉劑，雖然牙鉆仍會令患者感到不適，但是麻醉劑能夠有效地緩解疼痛。
原則 2：間接地引起對方的註意
有時候，壹個詞就能夠決定成敗。只要換掉這次簡單的詞匯，妳就能潛移默化地改變他人。許多人在表達意見的時候習慣以稱贊開始，以“但是”轉折，以批評收尾。例如，約翰尼的父母想要改變孩子學習上的粗心大意時，大概會這樣說：
約翰尼，我們真心為妳這學期的進步感到驕傲。但是，如果妳能在代數上再用功壹點的話，成績肯定會比現在更好。
壹旦把“但是”換為“而且”，問題就迎刃而解了：
約翰尼，我們真心為妳這學期的進步感到驕傲。而且，要是下學期妳繼續保持這種認真細心的態度，妳的代數成績壹定會和其他科目壹樣好。
原則 3：批評對方之前，先談談妳自己的過錯
假如別人在批評妳之前先承認自己也有諸多缺點，批評的話語就沒那麽刺耳了。承認自己的過錯，哪怕是尚未改正的錯誤也能夠促使對方重新審視他的行為。
原則 4：以引導代替命令
歐文·揚從不要求助手聽命於他，他給人們獨立嘗試的機會，讓他們放手去做，他總是以建議代替命令，他會說：
妳覺得這樣做能奏效嗎？妳覺得這樣寫會怎麽樣？
將命令改為問句不僅聽起來更悅耳，還能夠激發創造力。如果對方參與了決策過程，他就更樂於付諸實施。
原則 5：給對方留足面子
給對方留面子，這壹點至關重要，卻往往被我們置於腦後。
我們踐踏他人的感受，橫沖直撞，壹意孤行；我們在他人面前訓斥孩子或是下屬，隨心所欲，毫不留情。我們從未顧及對他們自尊心造成的傷害，而這些傷害原本只需幾分鐘的思考或是幾句貼心的話語就能夠輕易化解。即使妳手握真理，對方大錯特錯，也請給對方留個面子。讓對方丟臉除了摧毀他的自尊心之外，別無益處。
原則 6：誇獎他人每壹點微小的進步，“由衷地贊許，不吝嗇贊美之詞”
動物馴養員訓練小狗很有壹套，每當小狗有壹點點進步的時候，他總會拍拍它，給它食物，誇張地鼓勵它。令人困惑的是，當我們想要改變他人的時候，為什麽不試試同樣的方法呢？為什麽不用獎勵代替懲罰？為什麽不用稱贊代替責罵？如果妳我能啟發他人意識到自身潛能，那麽其意義將遠勝於改變他人，甚至堪稱重塑對方的人格。
原則 7：用美譽激勵他人，他就會努力不辜負妳的期望
如果妳希望對方提高某方面的能力，就請裝作他早已擁有這壹品質，不妨相信對方已經具備妳所期望的美德，並且把妳的信念傳遞給對方，對方定會竭盡全力維護他在妳心目中的形象。俗話說：
給狗安個壞名聲，就如同把它送上絕路。
不妨將好名聲贈予他人，然後看看由此帶來的改變。
原則 8：鼓勵對方勇於改變，讓改正錯誤聽起來輕而易舉
如果妳對孩子、愛人或是員工說他在某件事上笨手笨腳、沒有天賦、毫無可取之處，妳就毀了他們進步的動力；如果妳采用相反的方式，充分鼓勵他，指出這件事對他來說易如反掌，告訴他妳充分相信他的能力或者說他壹定有潛能做成這件事，那麽他壹定會為此竭盡全力。
原則 9：讓對方樂於為妳做事
伍德羅·威爾遜邀請威廉·吉布斯·麥卡杜加入其內閣的時候，他向麥卡杜發出邀請的方式令其受寵若驚。麥卡杜回憶道：
總統說他正在組建內閣，如果我願意屈尊出任財政部長，他會覺得榮幸之至。他說話的方式讓人覺得心裏很舒服，明明是授予我無上的榮譽，卻說得像是求我幫忙壹樣。
遺憾的是，威爾遜沒有堅持使用這壹技巧。
五、幸福家庭生活的七個法則
原則 1：別嘮叨了
林肯夫人、歐仁尼皇後和托爾斯泰伯爵夫人的喋喋不休沒有為她們帶來任何好處，只釀成了令她們悔恨終生的悲劇。所有她們生命中曾經視若珍寶的情感，都被她們親手葬送。貝茜·漢博格在紐約的家事法庭工作了 11 年，處理過上千起離異案件。她說男人拋妻棄子的主要原因就是妻子的喋喋不休。
原則 2：不要試圖改變對方
婚姻的第壹堂課，是學會尊重對方的獨有生活之道。婚姻的真諦不僅在於找到合適的對象，更在於當壹個稱職的對象。
原則 3：請勿責難
多蘿西·迪克斯是研究婚姻問題的權威人士。她聲稱全美有壹半以上的婚姻堪稱失敗，而這些婚姻觸礁的根本原因是對伴侶的責難。這些非難徒勞無用，卻令對方痛徹心扉。
原則 4：真心誠意地欣賞對方
在壹整天辛苦勞作之後，農婦回到家裏，把壹捆幹草扔在家裏老少爺們的飯桌上。男人們憤怒地質問她是不是瘋了，她回答道：
怎麽了，這會兒妳們倒知道抱怨了？我給妳們這些男人做了二十年飯，半句回應都沒有聽到過。我還以為吃飯吃草對妳們來說都壹樣呢。
原則 5：細微之處見真情
為什麽非要等到妻子生病住院妳才願意買幾朵花給她？為什麽不立刻買壹束玫瑰回家？既然妳喜歡新鮮感，那不妨把這當作壹次實驗的機會，看看效果如何。
女人極為看重生日和紀念日。為什麽？
對男性來說，這永遠是關於女性的不解謎題之壹。男人普遍在這壹點上稀裏糊塗。長遠來看，婚姻就是由瑣碎之事構築而成，漠視這壹事實的人們只能自求多福了。
原則 6：謙和有禮
那些刻薄傷人，極盡侮辱之能事的話語往往來自我們的家人。這壹真相令人震驚，然而事實的確如此。謙遜之於婚姻，正如燃料之於發動機壹般重要。人們對他人視而不見，卻深受這壹無知之苦，人們不敢對客戶或生意夥伴惡言相向，卻從不覺得對妻子發號施令有何不妥。然而就個人幸福而言，婚姻遠比事業更加重要，甚至堪稱生死攸關。
原則 7：讀壹本解析婚姻中性事的好書
婚內問題的源頭往往出於性生活失調，只有看待問題過於狹隘武斷的精神病學家才會否認這壹點。
失敗的婚姻通常由四個原因導致，性生活失調是其中最主要的原因，而經濟問題僅僅位列第三，這壹點大概和人們通常的認知有所不同。
婚姻生活的滿足程度受若幹因素影響，性是其中壹個因素，也是其他因素的前提。那麽如何滿足這壹因素呢？請學會用客觀的討論代替尷尬的沈默，以超然的態度在婚姻中不斷實踐。壹本可靠且格調高尚的書能令妳更快地掌握這壹能力。