有壹天，麻煩消失了。強盜拿著菜刀來到公安局，對警察說:“妳好，我是強盜。我拿著菜刀來找麻煩。”
嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。
有壹天，哈哈死了。嘻嘻很傷心。他走到哈哈的墳前說:“哈哈，妳死定了。”
壹天，壹頭大象在森林裏散步，不小心摸到了壹個滿是螞蟻的蟻巢。它抖落了螞蟻，但還有壹只留在大象的脖子上。這時，地上的螞蟻對上面的螞蟻喊道:掐死它...掐死它。......
三只老鼠在吹牛。壹個說:“我把老鼠藥當糖果吃，壹天不吃就難受。”另壹個人說:“我喜歡壹天在街上走兩次，否則我會睡不好。”第三只老鼠說:“時間不早了，回家抱貓睡覺吧。”
夫妻為了孩子離婚，妻子自信地說:“如果孩子是從我肚子裏出來的，當然是屬於我的！”丈夫說:“笑話！這完全是胡說八道。從ATM機取出的錢可以去ATM機嗎？不是誰插卡的問題！？
生肖
中國民俗的十二生肖也是西方人非常感興趣的話題。每個人都想知道自己屬於什麽動物。不幸的是，“屬”和“屬於”海明威經常被混淆。
壹天，他興奮地對秘書女孩說:“妳屬豬。”
海明威在中文中用“雌性”或“雄性”來描述動物的性別太難了，因為在英語中，雄性或雌性都可以用來描述人或動物。
壹天晚上，海明威帶著她的狗在街上散步。看到我後，他自豪地向我介紹:“這是我的母狗。”
頭盔
除了開車之外，海明威通常喜歡騎摩托車，說這很方便。我說路上車太多了，小心點。他回答說:沒關系，我會戴避孕套的。他想說“頭盔”。
度量詞
漢語中的量詞也讓海明威頭疼不已。有壹次他標榜自己是“英雄”，問他是什麽意思。他說:“英雄意味著壹個又瘦又高又好看的人。”他解釋說，“壹”自然意味著長而直，“英雄”自然應該是壹個長得好看的人。
還有壹次他告訴我，他在路上看到了“壹只小狗”。我馬上糾正說那應該是壹只小狗，但他嚴肅地反駁說那真的是壹只小狗，因為小狗被汽車碾過，被壓扁的小狗自然就成了小狗，就像壹張紙和壹張照片壹樣。
此外，諸如什麽“壹條褲子”，海明威振振有詞地辯解說，因為褲子有兩條腿，而且兩條是壹對，所以沒錯。甚至與中國人爭論，堅持認為這應該是“壹套屁股”是合乎邏輯的，這聽起來很可笑。
各種“果汁”
有壹次，我測試了海明威的成語能力:“絞盡腦汁”。
結果是:
絞盡腦汁，擠牛奶，擠果汁和喝湯。
哈！“妳真是絞盡腦汁，也沒有想出‘絞盡腦汁’的辦法。
壹位母親對小女孩說:“如果有人對妳進行性騷擾，觸摸頂部並說“不”，觸摸底部並說“停止”！」
第二天，小女孩被性騷擾了，回來哭著找媽媽。小女孩聽後，她的媽媽生氣地說:“妳拒絕那個人了嗎？”」
小女孩用無辜的眼神看著媽媽，點點頭說:“那個人上下碰在壹起了，所以我說:“別停！！」
葛亮精通八項特殊技能，其中之壹就是口技。這壹天，諸葛亮正在帳中與劉備商議，諸葛亮突然想放屁。
我怕被劉備聽到。對不起他靈機壹動，說:“師傅，我像啄木鳥壹樣叫妳來調節氣氛怎麽樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機放屁。然後他問:“主人，怎麽了？我學起來像嗎？”劉備說:“大家再學壹遍。”
妳放屁太大聲了，我沒聽見。"
壹個小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，他特別緊張。老師鼓勵了他很久，但他的手心還是在冒汗。終於輪到她了。
小學生們咬緊牙關，幾步走到舞臺中央:“老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉狂（楓）。。。。。。”~ ~ #人民幣* *......
作為壹名小學生，當我看到老師布置閱讀作文的學生時，我特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。
“某某人，把妳的作文讀給大家聽吧！”
小學生突然站起來:“我的老師”。老師，我更像妳的母親...":(
這次是壹個不精通學習的歌舞團主持人。
壹次演出，我沒有做好準備就匆匆上臺。
表演是依次進行的。
輪到她宣布謝幕了:“觀眾朋友們，讓我們聽聽杜梓長笛……”（註意:“杜梓”在東北方言中是罵人的意思）
觀眾甩出壹片#-
我家冬天經常在花盆裏種植大蔥，以保持它們的鮮嫩。
姐姐過年回家時看到了，高興地對媽媽說:“嘿！媽媽，太難了……”
我和媽媽都笑了。
有壹個叫“阿姨”的鄰居，每天騎自行車上班。
壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:“奶奶，大班……”
呸！.....我想咬掉自己的舌頭。
同學無名氏有壹天自怨自艾，突然轉向身後的人說:“我的胸毛好看嗎？”
他嚇了壹跳，說:“哦，我想問我的眉毛是不是很兇。”
所有人都站起來！升國旗，奏國歌。...
我帶兒子去餵鴨子。他壹邊撒面包屑壹邊追著鴨子跑，我拿著他的蘋果追著他跑（他不喜歡吃，所以我只能等他分神的時候再吃幾口）。他不停地跑，我不停地叫他:“來吃個蘋果追鴨子吧！”“總是重復著這句話，我終於喊出:“來吃壹口鴨肉。”.....”然後巧妙地踩了剎車。
記得我上小學的時候，有壹篇課文叫《瀑布》。中間說作者轉過壹座山，看見山中掛著壹條瀑布。我的壹個女同學朗讀的時候，她也朗讀了:翻過這座山我驚呆了，山上掛著壹塊破布。。。
全班都驚呆了。
文中還有壹句話摘自壹位俄羅斯作家的小說:這裏所有的房子都屬於領主（指富人）。
結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。話音剛落，我們的語文老師疑惑地問他:老太太們都住在哪裏？
諸葛亮精通八大絕技，其中壹項就是口技。這壹天，諸葛亮正在帳中與劉備商議，諸葛亮突然想放屁。
我怕被劉備聽到。對不起他靈機壹動，說:“師傅，我像啄木鳥壹樣叫妳來調節氣氛怎麽樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機放屁。然後他問:“主人，怎麽了？我學起來像嗎？”劉備說:“大家再學壹遍。”
妳放屁太大聲了，我沒聽見。"
電器舉辦笑話比賽，規定每個電器都要講壹個笑話，讓現場的每個觀眾都笑，否則將在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，全體觀眾就大笑起來。
突然聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家用電器都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信地講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒地站了起來，轉向坐在他身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把嘴張得那麽大。天冷了！”
電器舉辦笑話比賽，規定每個電器都要講壹個笑話，讓現場的每個觀眾都笑，否則將在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都笑了。
突然聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家用電器都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信地講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒地站了起來，轉向坐在他身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把嘴張得那麽大。天冷了！”
電器舉辦笑話比賽，規定每個電器都要講壹個笑話，讓現場的每個觀眾都笑，否則將在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都笑了。
突然聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家用電器都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信地講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒地站了起來，轉向坐在他身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把嘴張得那麽大。天冷了！”
醜陋的孩子
壹位婦女抱著壹個孩子上了公共汽車。司機看了壹眼孩子，突然說:“我這輩子沒見過這麽醜的孩子！”"
憤怒的女人走到最後壹排，坐下來對旁邊的壹個男人說:“這個司機剛剛侮辱了我！”"
那人回答說:“妳馬上去找他算帳，我替妳拿住這只醜猴子！……"
壹個普通話說不好的笑話。
1，賣魚人聲嘶力竭地喊道:“魚，魚。”旁邊的壹個賣棗的也不甘示弱，立即喊道:“屎（棗），屎（棗）。”“魚。”“哦，不。“魚。““媽的。”賣魚的人越聽越不對勁。他覺得賣棗的人似乎在故意針對他，於是他們吵了起來。
2.壹家鄉鎮企業的負責人將訪問日本神戶。他甚至不會說普通話，但通常只會說方言。於是他讓下屬去找翻譯，回來後他們報告說“日本翻譯沒有壹個能聽懂廠長的方言”。廠長說:“很簡單。我們會從我們鎮上再請壹位老師，讓他先把我們的方言翻譯成普通話。”下屬說:“還沒有。到了日本，我得請人把日本普通話翻譯成神戶方言。”
3.壹個操著濃重方言的外國人在這座城市迷路了。當他看到壹位溫柔的年輕女士走過來時，他向他打招呼並問道:“兔子（同誌），給我壹個吻（對不起）。。。。。。”話還沒說完，這位年輕女士就氣得滿臉通紅。
4.壹個南方人來到北京的壹家小吃店，對女服務員說:“睡壹晚（壹碗餃子）多少錢？”服務員壹聽，變了臉色，尖叫道:“流氓！”南方人壹聽，說:“才六毛錢，便宜。來壹晚（碗）。”
5.壹對農民兄妹用板車把小麥拉到市場上賣。壹個南方人來到他們兄妹面前問:“兄弟，妳的小妹妹多少錢？”大哥氣得額頭青筋直冒。
6.牛老伯正在大聲吆喝:“月餅賣了，四塊錢十個。”很多人圍在壹起買這個“便宜”的月餅，當他們付錢時，才知道老人的月餅十塊錢四個。
7.養老院的老人們在中秋節晚上舉行了壹次聚會。主持人王太太說:“女士們，先生們，這場表演太糟糕了。請安靜。”
8.壹位北方人在廣州的壹個公園裏詢問“纜車”在哪裏。他根據答案搜索，找到了“男廁所”。
9.壹對夫婦結婚後的第壹天早上，壹家人起床洗臉。新娘畢恭畢敬地對婆婆說:“婆婆，請先死了再說。”之後，新娘對新郎說:“我婆婆死了，妳會死嗎？”停了壹會兒，他說:“我婆婆和妳都死了，最後我也死了。”婆婆聽後臉色鐵青，壹句話也說不出來。新娘說:“婆婆，妳怎麽還活著？”
10，莆田壹老太太在路邊賣甘蔗。壹輛公共汽車停下來，車上的壹個外國人來到老太太的攤位上買甘蔗。剛稱完甘蔗，車沒付錢就啟動了。老太太催促道:“快點，把錢給我，我就嫁給妳。”外地人嚇得連甘蔗都沒拿，趕緊上車。
11.壹個鄉下女孩來到超市，服務員熱情地招呼她:“小姐，妳想要什麽？”女孩說:“我要妳的命（面條），豬孫子（竹筍）。”
12，春花遇到了壹個帶著兒子逛街的朋友。她急忙上前打招呼並稱贊道:“這個小狼仔（男孩）真可愛。”
13，壹所農村小學正在上課，老師走進教室:“站著（旁聽）上課。”學生們異口同聲地說:“老死不相往來真好！”老師說:“同學們，早點死真好！”
14，兩個鄉下姑娘從城裏回來了。已經很晚了。當他們看到壹輛卡車開過來時，他們向它招手。司機探出頭來，壹個女孩說:“同誌，我們可以做妳的妻子（汽車）嗎？”司機沒好氣地說:“誰要妳做我老婆？”另壹個女孩很快說:“沒關系，我們很親密。”司機非常生氣，他開車走了，心想:“誰願意和妳壹起走？”
15、村長在村民會議上說:“兔子、蝦、鹹菜太貴了，不是鹹菜，而是豬蹄。”把他的方言翻譯成普通話:同誌們、鄉親們，我們現在開會吧。不要說話，但要註意。
我和朋友剛搬家的時候，家裏沒有電視，所以我們很無聊。讓我們假裝桌子上有壹臺電視機，然後兩個人假裝他們有壹個遙控器，可以換頻道。這個狗娘養的不停地換臺。我告訴過他，但他不聽。然後我們開始打架。
老師在課堂上問小明問題，但小明壹言不發地站了起來。
老師:小明？
老師:小明
老師:小明！妳怎麽了？妳知道答案嗎？至少讓我知道！
小明:誌~
三只兔子拉便便。
第壹個只有很長。
第二個只是球形的。
第三個實際上是三角形的。
問，它回答:我用手捏的。
母牛叫綿羊，
羊問:“妳是誰？”
牛說:“我牛”
羊問:媽的，妳是誰？
牛:媽的，我牛。
豬八戒正和嫦娥在月亮上親熱，突然壹個黑影經過，豬八戒急忙提著耙子。
追出去後，過了壹會兒他回來說，媽的，楊利偉。......
壹個人養了壹只鸚鵡，這只鸚鵡力氣很大，裏面的其他鳥都被它咬死了。
後來，主人帶回了壹只鷹，並把它放在壹起。當主人來看它時，鸚鵡的毛掛在籠子外面。
主持人說:“這次不行。”
但仔細壹看，老鷹死了，鸚鵡光著身子說:“這個孫子真了不起。不脫胳膊，真打不過雅婷。”
這個囚犯被槍決了。由於子彈質量太差，第壹槍沒有響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時，犯人哭著抱住法警的大腿說:大哥，妳掐死我了！太他媽嚇人了.....
妳聽過大豬說好，小豬說不好的笑話嗎？大多數人會回答沒有。