我慌張的快要把持不住我自己了，想要撞墻，想摔東西，想要放聲尖叫。我打開手機的通訊錄，我想要和誰說說話，是個人就好，能回應就好。
但長長的聯絡人名單上，卻沒有壹個這樣的人。
這也是我忘情沈溺於戀愛時，種下的惡果。
第四天
三天來，我壹直在警告自己，別陷入那個深不見底的回憶之潭，壹旦踏進去，便是萬劫不復，必定會折騰到面目全非，才能抽身而出。
第五天
“我們兩個，可能真的不適合在壹起。妳罵我吧，這壹次，我願意把妳最惡毒的詛咒和刻薄，從頭到尾聽完。”
我壹句話都說不出來了，我聽見遙遠的什麽地方，傳來了壹個氣泡碎掉的聲音，我知道，那是我卑微的，被自尊劫持著的，奢望他回頭的那個願望。
第六天
我可以追過去破口大罵，或者雙膝跪地挽留他。但是，我被我龐大的自尊剝奪了壹切反抗的權利，我努力告訴自己，若有壹日，他不再愛妳，那麽妳這個人，楚楚可憐也是錯，生氣勃發也是錯，妳和他在壹個地球上同呼吸***命運都是錯，或許可以為他死？哈，那更是讓他午夜夢回時破口大罵的壹個錯。
不知不覺，我們走到了這裏，除了留個瀟灑背影離開，做什麽，都只會呈現出壹個漏洞百出的姿態。
第八天
轉眼已經過去了八天，在這八天裏，我明明可以抓著他衣角大哭，或是去往閨蜜臉上潑硫酸，或者拿把小刀自殘。但我什麽都沒幹，我連回憶都克制自己，我的情緒比任何時候都小心翼翼與循規蹈矩，第壹步我做到了，不給這壹對戲劇愛好者自編自演的橋段賞臉，不給任何讓他們激動的反饋，這壹步，我做到了。
卻也花光了我全身力氣。
就好像壁虎的逃生本能，遇到危險時，絕不會費力糾纏，馬上斷尾逃走。但真正折磨人的，或許是那尾巴重新長出來的過程。
我毫無頭緒，根本不知道該如何向前走。若是奢望他回頭，連身上最不堪的汙垢，或許都會看輕我；可用盡力氣死撐的結果，就是身體背叛我。
第九天
“大家知道為什麽這聲音不好 聽麽？是因為用力的問題，我們把琴弓放在琴弦上以後，首先，妳自己要完全的放松下來，當我們拉出琴弓時，不能太用力，但又不能完全松懈，當妳把這個力量結合好以後，妳拉出來的聲音就會非常好聽。我們再來試壹次，好不好？”
小朋友們開始再次實踐，我楞了壹拍，恍惚起來。
不能太用力，也不能完全松懈。
除了拉出完美的聲響，這世上，又有什麽事不是要按照這個要求去做的呢？
我的戀愛就是談的這麽用力，最後反而奏出了壹首無疾而終的三俗大路苦情歌。
第十天
我追了上去，跑的飛快。
我要追上那輛車，我有話要跟他說。我要問他，我知道我做錯了什麽，妳可不可以在下面，再等我片刻？我令妳沒有尊嚴的壹步步走了下去，為了懲罰我，我甚至願意壹路滾到妳腳邊，從此和妳平起平坐，妳能不能再等等我，前路太險惡，世上這麽多人，唯有妳是令我有安全感的伴侶，請不要就這麽放棄我，請妳別放棄我。
我壹定要對他說。
我不再要那壹擊即碎的自尊，我的自信也全部是空穴來風，我能讓妳看到我現在又多卑微，妳能不能原諒我？
求妳原諒我。
尤瑟納爾說過壹句我壹直覺得無比刻薄但又無比精準的話：世上最骯臟的，莫過於自尊心。
此刻我突然意識到，即便骯臟，余下的壹生，我也需要這自尊心的如影相隨。
第十二天
既然所有曾經倍加珍惜的回憶，現在想起來都已難辨真假。那麽傻站在原地，保不齊什麽時候人潮湧動我就瞬間被踩在了腳底。
告誡自己，驅趕自己往前走的每壹分鐘裏，我都在對那些將要被我藏進記憶深淵中的往昔說，對不起，不是我不留戀。而是代價昂貴，我負擔不起。
坐在這壹片清朗的空曠裏，我第壹次有勇氣，開始期待那種“輕舟已過萬重山”的心情。
第十三天
是的，好多事都不至於，殺人頭點地，不過落下壹個碗大的疤，就算地球爆炸，對外星人來說，也壹場壯觀的免費煙花。 可妳若此刻從宇宙俯身看下來，穿過與雲層混做壹團的感恩和怨念，看向如灰塵般大小的我，我正將這些衣服扔掉，然後拍拍手，轉身走開，沒有回頭，妳看見了麽，我在笑，那是因為我終於舍得幹凈利落的向前走，這是我此刻能做到的，第壹步。
第十六天
當壹整天的奔波，只是為了壹夜好眠時，反而不會那麽在意床上有沒有人可以互道晚安。
我大可以將被子捏成壹個人形，然後輕輕在這兒人形被子耳旁說，嘿，晚安。
是，這個人形不會開口說話。
但它同樣也不會在我耳畔打呼嚕打到天亮吧。
蒼白的壹天，沒起伏沒波瀾，但對我來說，卻是最安全無害的壹天。我希望這樣不觸痛傷口的日子能多壹點，再多壹點。妳別笑我像鹹魚壹樣沒夢想，重擊之下，我的生命體都是壞的了，那夢想還能好嗎？
嘿，晚安。
第十七天
清晨時，我做了壹個和他在壹起的夢。
夢裏，他從身後抱著我，我睡的像仙人掌壹樣安詳。
他在我耳旁輕聲說，“小仙兒，小仙兒，起床了。”
我壹邊將頭縮進枕頭裏，壹邊伸出五個手指，“五分鐘，再睡五分鐘。”
他拿開枕頭，輕聲說，“火車可不能等妳五分鐘。”
我意誌堅定，就好像少了這五分鐘的睡眠人生就會變的不完整。我用力拽過枕頭，“走開走開！這班火車搭不上，我搭下壹班！”
屋頂上懸掛著壹個老式風扇，那風扇緩緩擺動，帶來壹叢壹叢的陰影，他開口說，“小仙兒，那我先走了。”
我迷迷糊糊的說，“妳先走妳先走，我到車站和妳見面。”
“那麽多人，妳不壹定能遇見我。”
“別再跟我說話了行麽？”我不耐煩的打斷他，“見不到就各自回家啊。”
他輕輕松開懷抱著我的雙手，起身下床。
我頓時覺得背後壹涼。
他穿好衣服，開門，然後停頓了幾 秒鐘，在這幾秒鐘裏，我能感受到他目光落在我背上。
他說，“小仙兒，妳會後悔這五分鐘的。”
被睡意劫持的我，還在嘴硬，“妳快走吧，我這壹生裏有好多好多個五分鐘呢。”
他輕輕撞上門，離開了。
背後的涼意層層蔓延開，我突然清醒了，我想要馬上爬起來，跳下床開門，跟他說，等等我。
就這麽壹掙紮間，我從夢裏醒了過來，和夢裏壹樣，房間裏只剩我壹人，但和那夢稍微不同的是，這房間裏，始終只有我壹人。
第二十天
他轉過身，又壹次看到了人群中的我，我沖他笑了笑，就像王小賤要求的壹樣，又溫柔又內斂又風騷。
他也用力的看了我壹眼，眼神同樣不含雜質，滿滿當當的，全是恨。
這就對了，不用對我覺得抱歉，不用想到我的時候心裏壹軟：“哎呀我曾經是多麽無情的傷害過她。”每次壹想到這段感情留給妳的尾巴居然這麽溫軟這麽多愁善感，我就會覺得臉上被實實在在的狠抽了壹記耳光。我不稀罕妳的抱歉，我不稀罕妳說妳對我很虧欠，我要的就是這樣的對等關系，壹段感情裏，我們實實在在的愛過對方，到結尾時，也實實在在的恨上了對方，妳不仁我不義，我要妳知道，我們始終勢均力敵。
第二十三天
我坐在回家的末班車上，看著窗外。長安街的風景真好，這麽好是因為它永恒不變，那些大氣勢的建築物，越來越昏黃的霓虹燈，和在金水橋前傻笑著留影的遊客，他們永遠不會變。
曾經，我和他天天坐著公車經過這條街，經過我們初吻的那個舞臺，這壹條街，也是我們愛情故事裏的壹個小景點，老的時候，可以讓子孫來瞻仰參觀。
但現在，或許只是在我眼中，這條街變得越來越面目慘淡，每次經過時，說觸景傷情太誇張，但我確實是想要緊緊閉上眼睛，免得腦海裏循環播放起關於回憶的3D電影。
從今天以後，希望不會再這樣了，對於銷毀不了的回憶，我只能找壹個毫不相幹的人，做些毫無意義的事，東拼西湊，勉勉強強，把那回憶覆蓋起來。
不然它永遠立著紀念碑，我寧可灑點狗血上去，讓它不要美的那麽 遙不可及。
這是第23天，我努力做到的嘗試。
第二十八天
“我記得我跟對方說要分手的時候，對方什麽都沒說，我還松了壹口氣，覺得這種事結束起來也沒那麽復雜。後來，過了三個月，我在壹個飯局上看見了這個人，完全變了，從前溫柔大方，那麽單純的壹個人，根本找不到了，具體的變化在哪兒，妳說不出來，但卻能實實在在的感受到。尤其是眼神，灰蒙蒙的罩了壹層霧，落在誰身上誰都覺得不舒服。我不願意告訴自己，那都是妳，妳作下的孽，但我確實心裏有鬼，我都不敢看這個曾經和我那麽親密的人。如果妳被拋棄了，是妳曾經相信過的壹個人，壹段感情，被徹底推翻了；但如果，妳因為壹些妳自以為不可抗的原因，去把壹個曾經認真愛過的人傷害了，背叛了，那麽，在那之後，妳都無暇顧及這段感情了，妳懷疑的，根本就是妳自己這個人，妳身上到底有多陰暗的地方，會去親手毀掉壹個人和壹段感情，事後再後悔，再挽救，妳這個人，也從此變得終生不堪。”
第三十二天
我在腦海裏追溯，是什麽時候犯了什麽病，壹口氣買這麽多藥水回來。我打開盒子，想看看生產日期，壹打開，裏面壹張便條紙掉了出來。
“小仙兒，壹定要記得天天換隱形眼鏡，我真的買不起拉布拉多。”
是他的筆跡，字都往左邊斜著，是壹種怪裏怪氣的整齊劃壹。
我看看生產日期，兩年前的四月份，這批藥水被灌瓶裝盒，運到北京，擺上櫃臺，然後有壹天，被壹個買不起拉布拉多犬的人買回了家。他想告訴老是懶得摘隱形眼鏡的女朋友，這些藥水用完之前，他們壹定還是在壹起的。
兩年前，也是我們剛搬進這房間裏的時候，是因為什麽原因，讓他忘了把這些藥水給我。而現在，這房間，這些藥水，和這個叮囑，在我人生裏，全都過了保質期。
看到那些藥水的那壹刻，我在心裏想，我也曾經是這個人的夢想。關於未來的每壹幕裏，他都希望有我的出演。
所以我突然明白了壹個道理，這段感情裏，原來我們勢均力敵，結尾處統統慘敗，我毀掉的，是他關於我的這個夢想；而他欠我的，是壹個本來承諾好的世界。
如果那壹刻，在壹個即將轉手他人的房間裏，發現那盒藥水的人是他，我堅信，他看著兩年前自己親手寫下的溫柔的話，會比我更感慨，哭相會比我更不堪。 第三十三天
我坐在座位上，努力想在四周找壹個關註點，來振奮精神。這時的走廊裏，是壹種不尋常的靜謐，有陽光從走廊盡頭的窗戶外灑進來，薄薄的壹縷鋪在地上，反而讓人覺得冷。每個房間裏，都回響著微弱的心臟監視儀的聲音，此起彼伏，聽久了就像針在刺妳皮膚，是壹種無從言表的存在感。我認真的看著玻璃窗裏的張阿姨，我突然特別希望她醒過來，在這樣的壹個清晨，抓著她的手，跟她說我做錯了些什麽。
所謂的自我，所謂的感情潔癖，所謂的據理力爭，所謂的不能侵犯的小世界。是的，我保護好了以上這壹切，但為什麽分手以後我依然感覺那麽失敗？
我是從什麽時候開始，不再認真聽他說無趣的笑話，眉眼帶笑的說真好。
是從什麽時候開始，我每個細節都據理力爭，以抓到他的把柄為最大樂趣。
是從什麽時候開始，我可以面不改色的說太多次分手吧分手吧，茍且偷生不如趁早放棄。
每當出現問題時，我最常做出的姿態不是傾聽，而是抱怨。壹段戀情下來，我總結的關鍵詞不是合作而是攻擊。
我們之間沒有默契。他到最後也沒學會主動發問，我到最後也沒學會低調質疑，在故事的最開始，我們以為對方是自己人生裏的最不能錯失的那個唯壹，但到最後才頹喪的發現，妳不是非我不娶，我不是非妳不嫁，只是個太傷人的誤會而已。
我想把這些話告訴張阿姨，我想告訴她，下壹次戀愛，即使我拿不出她那腔調十足的正室範兒，也要在每壹次作潑婦狀前，先俯身聽壹聽對方是否有能感動我的發言。 這樣算不算劇情梗概呢？