喬智轉學過來時，我根本沒把他放在眼裏。瘦小的他，頭卻特別大，陌生的緣故吧，他很拘謹，從進教室後壹直低著頭。他的頭發微卷，遠遠看過去，亂糟糟的，再加上那身陳舊的短小衣服，我覺得他像個小醜。
“噢！來了個鄉巴佬！”坐在後排的壹個男生誇張的尖叫了壹句，引來滿堂哄笑。
我註意到喬智是紅著臉走到位置的，連耳根都紅了。我不屑地笑了笑，沒再註意他。
第壹次英語單元小測，我得到了滿分。只是我沒想到，兩張滿分的卷子中，另壹張居然是他的。當老師念出喬智的名字時，我楞了壹下，嘴角不經意地撇了撇。是他？湊巧的吧？壹直以來，我的各科成績在年段都是獨占鰲頭。我喜歡那種高高在上的感覺。
喬智在班上很少說話，每次課間，他就壹個人坐在位置上發呆。我在班上有絕對的威信，想孤立壹個人是輕而易舉的。有幾次，我感覺到他想來和我說話，但壹看見他走近，我就故意邀上同學走開。我不想和他說話，更是拒絕他的友誼。或許幾次後，他也明白，是我把他孤立起來。班上的男生有時還會捉弄他，學他講那鄉音濃重的普通話，讓他當眾出醜，而我們卻在邊上放肆的笑得前俯後仰。沈默的他愈加沈默，有幾次我都註意到他凝望窗外時濕潤的眼眶。
喬智來之前，我的作文壹直是被老師當作範文的。在開學初，老師就說在期中考後會推薦壹個同學到市裏參加作文比賽。我很自信的以為，壹定是我。在喬智來後的第壹次作文課，我照例等著老師朗讀我的作文，等著同學崇拜的目光，心裏欣欣然。但這次老師沒有選我的作文，而是朗讀了喬智寫的《父親》。第壹次，我體會到了“失落”的感覺，如蟲噬。那堂課我什麽都沒聽進去，心亂如麻。老師還把喬智的作文推薦給市報社，並在幾天後的副刊發表出來。當同學把印有喬智文章的報紙遞給我時，惱怒之下，我壹把將報紙撕得粉碎，狠狠摔在地上。嫉妒的怒火在我心裏熊熊燃燒，我狠不得也把喬智撕成碎片。
喬智的成績越來越好，面對老師對他的表揚，我不屑地哼哼。我希望在期中考時可以和他壹分高低，我很努力的復習，比以往任何壹次都更認真，我以為自己壹定可以獨占鰲頭。但我在紅榜上看見名次排位時，我幾乎是“怒火沖天”。紅紙黑字，清清楚楚地寫著：第壹名：，周喬智，595分；第二名：吳君，594分；第三名：陳炎，578分……好家夥，居然多我壹分！我低語卻是咬牙切齒。“哇！這次第壹名是周喬智，吳君的霸主地位被人取代了……”“哪個周喬智？是不是上次作文上了報紙的那個？”……周圍的同學竊竊私語。壹陣陣的談笑聲利刃般撕割著我的心。這壹次，我嘗到了“失敗”的滋味——苦澀。那天夜裏，我第壹次失眠，翻來覆去，腦海裏壹直是喬智大大的腦袋和譏諷的笑，我恨透他了，恨他占走了屬於我的榮耀。
期中考後老師就在班上公布了去市裏參加作文比賽的人選：周喬智。那天，坐在位置上，我聽著老師宣布名字，氣得手直哆嗦。我不知道自己是怎麽離開教室的，身邊壹大群人，我們壹起去到放學途經的小公園。坐在綠蔭下，我壹直板著臉沒有說話，他們閑坐壹會兒後就開始罵罵咧咧。“都是該死的周喬智，這家夥越來越囂張了……”“找個機會，好好教訓他壹頓。”他們揚言要教訓他，我默許，心裏也恨不得這樣才解氣，接二連三的搶我風頭，我咽不下這口氣。
準備離開小公園回家時，我突然看見喬智在公園另壹邊的樹陰下看書。看見他，我就來氣，連目光也變得冰冷。“妳們不是說想要教訓那家夥，去呀！就看妳們敢不敢了，他就在眼前。”我瞥了壹眼喬智所在的位置，不屑地看著身邊的幾個男生。我知道我臉上的不屑表情可以激發他們的鬥誌，他們壹定會過去教訓他。壹直暗戀我的余斌大受鼓勵，他果然第壹個跳出來說“有什麽不敢的，我定將那小子打得哭爹喊娘。”說著他就走了過去，其他幾個男生也跟著過去。我遠遠的站著，心裏有些忐忑，又有些興奮和解氣。聽不清他們說了什麽，我就看見余斌飛起壹腳踢在肖瑋的後背把他踹翻在地，其他幾個男生壹擁而上，圍著他拳打腳踢。
我漠然的觀望著，壹顆心不受控制地狂跳。我看著喬智抱著頭左躲右閃。血！我看見喬智鼻子出血了，只壹會兒功夫，他的白T恤就沾滿壹大片鮮紅的血跡。突然，我聽見喬智淒厲的大叫了壹聲，然後蹲在地上雙手抱著腳，壹臉扭曲。聽見他撕心裂肺的喊叫，看見他渾身血跡，我害怕了，跑著過去，抓住余斌的手說：“妳們別再打他了，會打死的。”我過去後，他們停止了打喬智。“這次看在吳君的面子上就算了，下次揍扁妳！”余斌狠狠地說，還不解氣地把喬智的書本撒了壹地。
喬智壹直蹲在地上，低著頭，雙手捂著腳，痛苦地呻吟。他根本沒明白過來怎麽回事就挨了壹頓揍，連T恤都撕爛了。我們走後，遠遠的，我還回過頭，我看見他艱難的爬起來，拐著腳蹣跚地在撿那些撒落在草地上的書本。
那壹刻，我心裏有些難過，滿滿的都是罪惡感。我不知道自己怎麽了？居然如此兇殘？我鼓動余斌他們去打他，看著他流血，聽著他慘叫，望著他瘦弱的身體在風中顫抖。壹陣黯然，心裏梗塞。找了個借口，我離開余斌他們又悄悄返回小公園。公園裏空蕩蕩的。我站在喬智剛才挨打的地方，心裏惘然若失。我是討厭他，我是恨不得他被打，但看見他身上的斑斑血跡，我又難過。
獨自坐了很久，腦子裏空空的。離開公園時，我在冬青樹叢裏撿到了壹本日記。打開壹看，才知道是喬智的。我想應該是余斌剛才撒他書包時留下的，他沒有找到。猶豫了很久，在好奇心占上風的情況下，我打開了喬智的日記。
壹行行整齊的鋼筆字吸引著我的目光，我壹頁頁的翻看著。日記是從喬智轉學過來前寫的。原來他是外縣的，家在很偏僻的壹個小山村，我還知道他母親已經病逝，他獨自跟著打工的父親來這裏讀書。他能進縣壹中是因為房東叔叔的幫忙……日記裏翔實地記錄了他生活中的點滴。當我看到他進學校後的那部分日記時，心裏緊了緊，手心裏滿是細密的汗珠。
“為什麽他們都不喜歡我？我做錯了什麽？因為我是壹個鄉下人？還是因為我的貧窮？我很喜歡他們，特別是吳君，我真羨慕她，人緣好，學習好，長得漂亮……只是不知為什麽，我覺得她非常討厭我……”淚水什麽時候湧出眼眶，我不知道，當淚水滴落在日記本上時，我才驚覺自己早已淚流滿面。合上日記，我木然地坐著，眼神荒蕪。路燈已亮，昏黃的路燈下只有我孤單悠長的影子。
第二天喬智沒來學校。第三天喬智還是沒來學校。我的不安愈加強烈。余斌幾個也很緊張。忐忑。恐懼。洶湧而至。我們幾個像驚惶的老鼠，觀望著，卻沒有勇氣向老師承認錯誤，也沒有勇氣去打探喬智的消息，只是每個人都在心裏暗暗祈禱。那些天，我不再嫉妒喬智，也沒有了恨，自從偷偷看了他的日記，我罪惡的心壹刻也沒有停止過懺悔。
喬智在壹個星期後回學校，那天我正好頂替他去了市裏參加作文比賽。那次作文比賽，題材不限。我壹氣呵成寫下了自己和喬智的故事，寫下了自己殘忍和不安的靈魂，因為情真，寫著淚水就止不住的湧出眼眶。我在懺悔，我不知道要如何才可以贖罪？
喬智沒有把事情的原委告訴老師，只說自己不小心摔到水溝裏了。我不知道那次喬智傷得如何？只是那次以後，他壹直拖著壹條腿走路。
從市裏比賽回來，我壹直沒有勇氣面對他。上課、下課我總是默默註視著他單薄的背影楞神。當余斌幾個男生和喬智建立起真正的友誼時，我這個罪魁禍首，卻壹直縮在原地，沒有勇氣乞求他的原諒。
每次看見喬智拖著壹條腿走路，我心如蟲噬。喬智有時會主動和我打招呼，我朝他點點頭，微笑著，想開口說話，卻始終沒有語言。他的善良讓我無地自容。
壹直到喬智離開，我沒有和他說過話。罪惡的夢魔時時折磨著我，讓我夜不成寐。
那次市作文比賽，我意外的得了壹等獎，這是我沒有想到的結果。面對榮譽，面對大家的祝賀，我沒有快樂。我壹次次翻閱喬智的日記，淚流不止。我可以接受他的友誼麽？我知道，他會原諒我的，他那麽善良，但我如何能夠原諒自己？我配得到他純潔的友誼麽？
我壹天比壹天沈默，愧疚。那天，那群人中，我是唯壹沒有向喬智道歉的，而事端全由我壹手挑起。
後來，沒有人再提打架的事，所有的過往就像壹場夢境。班上除了我，別的同學都相處融洽。那時面對緊張的中考，大家漸漸進入“爭分奪秒”的狀態，沒有人理會我抑郁的表情。我在喬智的日記本上寫下了壹頁又壹頁的懺悔，漸成習慣。
中考前壹個月，喬智轉學回原學籍參加考試，他在我們學校只是寄讀。突然發現他離開的那天，我壹個人躲在學校後面的小樹林裏哭泣。我不知道如何形容自己當時的心情，仿佛天崩地裂。再也沒有機會乞求他的原諒了，我將壹生愧疚。
年少時，我們都曾犯過這樣或那樣的錯誤。有些錯，可以求得原諒；而有些錯，卻得用壹生的時間去懺悔，特別是我想起喬智走路時拖著的那條殘腿，我就無法原諒自己。