今天下午，在我們的睡眠心理中心，我接待了壹對年輕的來訪者，小張和小劉。其中，妻子小張是我閨蜜的密友。
妻子小張今年28歲，剛從私企辭職。她老公希望她能去國企或者事業單位，但是這個年齡不容易，所以暫時失業。
老公小劉今年30歲，在壹家房地產公司做小主管。他掙很多錢，但是他在工作日很忙，很少有時間休息。
結婚4年，沒有孩子，懷孕了，壓力還小，“我怕生完孩子壓力就大了。”過來之前，小劉今天早上偷偷給我發了個語音。
我們是通過微信聯系的，談的內容對雙方都是保密的。
簡單寒暄幾句後，小張向我坦白，“其實我出軌了。”。
她告訴我，在她辭職之前，她和壹個做了兩年合夥人的同事擦出了壹些火花。對方比她小，93年出生，這個年紀有強烈的表達欲。
壹次部門聚會後，兩人開始私下接觸，持續了兩個月左右。壹開始是通過手機抱怨工作，後來蔓延到生活中的壹些瑣事，然後就有了“約會”，包括壹些身體上的磕磕碰碰。
她說話很克制，我很困惑。
讓我沒想到的是，晚了半個小時左右的小劉，停車的時候在車上發了壹條信息，說“其實我作弊了。”
他承認自己剛剛把“愛人”送了回來。對方是之前通過他買房的客戶，年齡差不多。遇到他之前他剛離婚。
也許是因為時間倉促，小劉並沒有對出軌的事情做過多解釋。
然而，當我問我為什麽這麽做時，他給出了和妻子幾乎壹樣的答案:
總得有人跟我說話，不然我會窒息的。
原來，在他們看似平靜的婚姻關系下，早已暗流湧動。
追根溯源，這種情況大約在壹年前逐漸形成。
當時，小劉被提升為主管。他老婆說他壹下子很忙，沒時間說話。後來，他不知道怎麽開口了。久而久之，兩人的話匣子就徹底合上了。
另外，據小劉告訴我，備孕是她提出來的。壹種是“出軌”後的壹種愧疚。兩個人也在考慮家裏多壹個聲音，孩子可能是* * *話題。
很難想象，兩個看起來並不冷漠沈默的年輕人，在婚姻中會變成不愛說話、不愛說話的“啞巴”。
很久以前，美國著名心理學家斯隆把這種婚姻關系命名為“失語的婚姻”，後來我們也稱之為“無言的婚姻”。
都說夫妻同在壹個屋檐下，卻似乎視而不見；日常生活的縫隙之間沒有交流語言，更談不上壹些心理活動；即使是晚上，壹張窄床的兩邊也會默契地背對著對方。......
說白了就是情侶之間，無話可說。
在快節奏的時刻，這種現象越來越明顯。
由於生活壓力越來越大，家庭對成員的壓力逐漸壓縮，很多人回家尋找壹點私人空間。所以夫妻之間的溝通就成了壹件可有可無的事情。
另壹方面，這種情況形成的時間不長，很多情侶中的壹方會努力去改善，但結果往往是壹無所獲。
但在夫妻之間的意識中，這種沈默已經成為婚姻中的壹種相處模式，沒有精神，或者說不值得花費精力去嘗試解決。
壹個老公甚至跟我說:溝通？那還不如打架。
在我看來，用不止壹種語言來描述這種婚姻狀況是無能為力的。
它像壹團巨大的霧，橫跨在艱難的人生旅途上。或多或少，我們都會身處其中，徹底擺脫它是壹種奢望。
考慮到人生漫長，我們就要說說話，聊聊天，才能熬過做伴的日子。作為壹個追求平凡幸福的普通人，我覺得迫切需要正視“無字婚姻”。
有人把婚姻中的失語視為正常，有人不以為然，有人無動於衷，但更多的人認為是洪水猛獸。
在長期的心理咨詢中，我接待了很多對這種模式感興趣的夫妻，也聽了很多關於“沈默婚姻”的不為人知的真相。
職業不對等是“沈默婚姻”的重災區。
成功的路上，壹個向前跑，壹個原地踏步，很長壹段時間，壹個對另壹個無話可說。這不僅是缺乏相同話題，更是壹種人格的疏離，比如“我這麽忙，有什麽話跟妳說？”
@寒冷的雨夜
——“我很難和他說話。這個人每天都很忙。給他打電話。沒人回答。我發了個微信。別指望收到三個字以上的回復。有時候我甚至覺得他有野女人，所以我可以搗亂。”
——“但我知道他很忙。”
做了8年家庭主婦的陳姐和我聊個沒完。
她和丈夫結婚快14年了。孩子兩歲時，她辭掉了印刷廠的工作，專心在家教孩子。
夫妻倆都是80後，世紀初的戀愛，感情基礎很紮實。而且，她老公能力更強。20歲時，他對軟件行業大開眼界，如今公司蒸蒸日上。
陳姐沒想到，就是這個“該死”的公司，給他們的婚姻畫上了壹個圓滿的問號。
——“他的仆人越來越多後，手機整天響個不停，回家也越來越晚。有時他天壹亮就回來了，稍事休息就出去了。告訴我，他哪裏有時間和我說話？”
——“而且我告訴妳，他現在不願意和我說話。回到家，我和那個被他們叫做豆子(女兒)的人很親近。有時候抱著女兒看電視。當我給某人壹個水果時，我認為我擋住了電視。我不知道這個女兒是不是我生的。”
對生活的期望不同是“沈默婚姻”的另壹個原因。
兩個人缺少了壹個* * *的目標，所以體現在行為模式上，兩個人的交流就會越來越少，變成了各自忙各自的尷尬局面。
@魏華
——“看著他半死不活的樣子，我懶得理他。”
——“讓他去加夜班，他不，他寧願躺在床上玩壹整夜的地主；去跑個長跑，不行，太遠了。就是車跑了又不叫妳走。有什麽不好？”
談到她的丈夫，25歲的肖偉忍不住抱怨。
丈夫袁大華去年經家人介紹相親。他是壹名司機。他小時候就退出了社會。他人脈很好，給自己換了壹套兩居室。他看起來是個好人。
結婚後，他原本的勤奮減少了很多。他不止壹次對妻子說:“錢我賺夠了，妳也把我伺候好了，這樣的日子就夠了。”
初中英語老師肖偉可以說這句話“可惡”。
當她在學校的時候，她很容易旅行。在日本畢業旅行後，她決定多去中國旅行，看看國外的世界。
顯然，這和她丈夫的想法不同。沒有辦法。他不想賺更多。肖偉必須想辦法當家庭教師，在周末給別人補課等等。
讓她不爽的是，她老公自己也沒賺到錢。有壹次她在別人家做家教，他非要上門說她在外面“出軌”。
——“當初我就覺得他敢打敢拼，內心壹定充滿了熱情。我覺得和這樣的人在壹起，會有很多新鮮的感情可以壹起經歷。我從來沒有想過，他娶了我，還要我照顧他。”
——“走開！肯定要離開！大不了飛12小時，我壹個人帶(她年底就要去美國了，這個計劃是婚前準備的)。”
就像電影《壹箭穿心》裏說的，不同層次的知識很容易讓壹場婚禮開啟靜音模式。
@等待春露
——“不不，他根本不懂。”
41歲的王璐在談到這種事情時，顯得很不以為然。
五年前，在離婚近四年後，她經人介紹，帶著8歲的女兒嫁給了丈夫舒。舒，酒店廚師，之前經歷過壹次失敗的婚姻。
許多跡象表明，這場婚姻對千帆來說是壹場“湊合”。
王璐是個作家，她的精神世界太豐富了，所以對現實的要求會降低。她的家在她心裏，是吃飯睡覺的地方，滿屋子的煙火是她需要的，也是她無法回避的。
當初選擇嫁給舒的時候，就是看中了他好吃又會照顧人。
但除此之外，她並不打算和他有更多的精神交流。
她跟他談黑格爾和叔本華，談語言生疏，說白了就是對牛彈琴；而且不管他怎麽逗廣油和清油，她都完全不感興趣。
壹對夫妻，兩個人，彼此完全是兩斤深，連壹些回音都聽不到。
——“我過去不想做飯，也沒打算讓他改變什麽。平日裏，他看菜譜，我看書。我覺得挺好的，沒什麽不好。”
——“我女兒最後壹次問我，妳為什麽不和我爸爸說話？她是13，有很多事情想明白，但我不知道怎麽跟她解釋，只好說我爸不愛聽我說。”
以上，婚姻中的失語更多是因為失去了平凡的生活。
其實這個世界上大多數的感情都是經不起推敲的。細看之下，妳會發現，壹切都隱藏著委屈和悲傷，而往往這些委屈和悲傷就隱藏在日常生活的褶皺裏。
31歲的許超告訴我，他曾經撞見妻子出軌。
另壹個是年輕男孩。透過窗戶，他看著妻子牽著男孩的手，男孩的手指不停地摩擦妻子的後背。
瞬間，火就從他的心裏開始了，他恨不得沖進咖啡館，把狗和人打個稀巴爛。
但隨即，他冷靜了下來，他看到平時沈默寡言的妻子此刻像變了壹個人，嘴巴壹直在動。
“我只是看著他們站了半個小時，而在這半個小時裏，她說的話比她壹年跟我說的都多。”
回來後，他默默的洗了壹樓裏換下來的衣服，點了壹個妻子喜歡了很久的手鐲，然後做了她最愛吃的排骨。
結婚三年多，他好像從來沒有這樣為妻子做過什麽。
有個女生曾經跟我說過:“女人出軌之前，總有什麽東西觸動了她。”
當聽許超說起他的“遭遇”時，這句話莫名其妙地浮現在腦海裏。
如果妳問他這段感情哪裏出了問題，我覺得他回答不出來。可能是某種忽視，某種冷漠，某種盲目，等等。這些不起眼的小細節不斷堆積，最終壓垮了壹個妻子應有的忠誠和責任。
時間就是這麽壹個可恨的東西，它會偷偷把所有的小細節都攢起來，等它越長越大之後，再壹次性全部還回去。
那時候妳會發現，當初妳並不在意，現在妳已經忍無可忍了。
對於許超來說，他的無力感是時間已經偷偷帶走了這對情侶本該有的瑣碎話語——
“不知道什麽時候開始，所以沒什麽好說的。”
在他看來，這種失落和未知才是失語婚姻中的常態。
日復壹日面對同壹張臉，所有的話都終於說完了，再也沒有什麽可以交流和分享的了。如果我們必須解釋彼此的沈默，許超說:
“婚姻就是這樣產生的。只有他們能活下來，我們才能被稱為合適的伴侶和好的婚姻”。
當我試圖問許超的妻子高蕾“妳對這段婚姻失望過嗎”時，她解釋了壹些許超無法解釋的事情。
據她告訴我的，所有的失望都來自於她的熱情沒有得到回應。
“他總是看手機，或者摔壞電腦。他把所有的業余時間都花在球類運動和遊戲上。我不知道我這壹天做了什麽，也不知道他這壹天發生了什麽。”
高磊把失望的源頭指向了手機，這在中國婚姻中並不少見:
妻子想盡辦法找話題，丈夫卻只知道玩手機。
這就是“無字婚姻”的果與因。
在壹個沒有上帝的世界裏，人壹輩子只能找壹個人，對他說壹句話。其實壹個人內心的激流，足以淹沒整個世界。
所以，我願意相信，有壹天，在再次得不到回應後，她決心為所有無處安放的話語和情緒另尋出口。
我沒有問她出軌的事，只問“如果可以重新選擇，妳還會嫁嗎？”
她沈默了很久，對我說——
“可能所有的婚姻都會經歷這個，我和他總會熬過來的。”
看，在這壹點上，她和她丈夫的觀點非常壹致。
我們常說，能不能在壹起，靠的是感情；而我們能否度過人生，靠的是溝通。
但是，往往，項鏈變成了鑰匙鏈，面紗變成了破布，香水變成了油煙，詩集變成了賬本之後，日子就變得瑣碎了。首先被歲月的洪流沖走的，是那些瑣碎的文字。
壹次沒反應，兩次沒反應，次數多了，不說話的人習慣了，願意說話的人也習慣了，然後兩個人都閉嘴了。
於是，在歲月裏，兩個人成了最熟悉的陌生人。
男人認為這是時間的錯，但沒有人比沈默的已婚女人更能感受到這種不公和痛苦。
許超告訴我，親眼看到她出軌後，他明白這個日夜陪伴他的女人也有自己的情感需求。
——“這種需求本來應該是壹個丈夫最基本的職責。”
我無意為女人的“出軌”辯解，只是向他透露:
“已婚女人的生活中，有太多妳根本想象不到的悲傷和困難。不要總是談論那天。這不就是妳們兩個壹起度過的日子嗎？”
孟莉，壹個離過婚的女人，告訴我，如果我再結婚，我寧願找壹個陽痿的女人，而不是壹個悶葫蘆。
她還不到25歲，剛剛結束了壹段僅持續三個月的婚姻。
公務員筆試相識，壹個月後筆試通過，感情得到雙方肯定，於是壹閃就結婚了。
但是婚姻的棉花糖只能維持他們兩個月。
婚前她認為的“矜持、穩重、高深莫測”——這些男人的優點——在婚後成了她“三棍子不打個屁”的惡語。
無論是聊工作上的困惑，假期計劃，還是朋友間的壹些八卦，得到的回復總是“嗯”“哦”“啊”。
明明坐在對面，孟莉卻覺得和他隔了千裏，永遠達不到他的心裏。
沈默就像壹把鈍刀，磨啊磨。她受不了。在她的堅持下，兩人離婚了。
“我相信他愛我，我也願意相信他愛我，但那又怎樣？這種無聲的相處模式，真的，我受不了。”
現在她獨自壹人。跟我聊了壹會兒，她跟我說她要出去，約了朋友去殺狼人。
她那麽年輕，那麽活潑。那壹刻，我似乎明白了她的開場白。可能算不上性愛高潮，但在這平淡的日子裏卻是必不可少的前戲。
不是每個人都能像孟莉壹樣勇敢。對孟莉來說，離婚總比不離婚好，而對其他人來說，離婚可能會破釜沈舟。
在與來訪者交流的過程中，我體會最深的是這些女性的無奈。
他們都在不同程度地承受著“沈默的婚姻”，有的人選擇默默接受，然後帶著包袱繼續前行；有的人面對這個事實，然後努力尋找其他的情感出口；但很少有人能從這種糟糕的局面中擺脫出來。
他們說的最多的還是那句話，“換成別人會不會更好？”
有的人能說，有的人不能；有的人現在說不出來，以後也許能說出來；有些人現在會說話，以後不壹定會說話。
能找到壹個會說話的人是壹種福氣，但這種運氣不是每個人都能得到的。
另壹方面，我們滔滔不絕談論的成千上萬的句子基本上都是廢話。真的很難說出我們的心聲。當我們遇到我們的愛人時，我們確定他是唯壹能聽得懂這句話的人。
但是，生活就是壹個提醒妳不存在這樣的人的過程，殘酷卻不可逆轉。
用壹句說了千百遍的話來說，“孤獨是人生的常態。”
電影《壹句話抵壹萬句》裏說，壹個人的孤獨不是孤獨。壹個人找另壹個人，壹句話找另壹句話，才是真正的孤獨。
婚姻是如此孤獨的糾結。
文字，壹旦成為人與人之間唯壹的交流之物，搜索和孤獨將伴隨他們壹生。
結婚前，我們對彼此的信任是，當我需要和他說話的時候，他就在我身邊；
結婚後，妳以為妳有伴兒了，其實過去的麻煩是沒人聽。現在的麻煩不僅是沒人聽，還有妳不聽，不理解，不回應。
孤獨的體驗也在這個過程中越來越重。
就像電影裏壹樣，出軌的老婆哭著跟老公說:“我不敢跟妳說話。我怕妳會看到我有多孤獨。”
我想這些在“沈默的婚姻”中背負著沈重負擔的女性也會有同樣的感受。
對他們來說，他們也許終究無法解釋什麽是“孤獨”，但他們很清楚，另壹個人，也許無法裝下這些他們想說卻沒人聽的話。
劉震雲的原著小說《壹句頂壹萬句》在國內被稱為《百年孤獨》。
我以前壹直不明白，壹個關於“綠帽子”的故事怎麽能和世界上最偉大的探索人性本質的作品相提並論。
現在我明白了。
故事中，女方出軌，不是為了錢，也不是為了性，只是為了幾句話，為了說出來。
其實這種停留在靈魂深處的“逃離”和“尋找”，是我們每壹個人這輩子都會遭遇的災難。
祖祖輩輩都在時間的荒原上奔跑，後來都瘦了，成了孤獨的棕櫚。他們用壹生去尋找另壹只手掌，可以遮住手掌上孤獨的紋路。
所以，無論是婚姻掩蓋了這種孤獨，還是只是找個人和妳壹起掩蓋，我更喜歡後者。
在電影裏，這個簡單的道理其實已經被直接抖落了。
——“妳為什麽結婚？”
——“我還沒說什麽，大家都知道對方在想什麽。”
——“為什麽要離婚？”
-“我不能說”
壹次，田和他結婚23年的妻子壹起回訪。
目前，丈夫每天給妻子削蘋果。
丈夫說:“兩個人每天依偎著說壹會兒話，比我愛妳重要得多。”
在經歷了之前的不愉快之後，他們壹直保持著壹個習慣，每天給對方寫壹份備忘錄，可以是抱怨，可以是愛情故事，甚至可以是無聊的歌詞。
以前是手寫，後來用手機。
等到回訪的時候，拍紙簿已經塞了整整壹箱，手機上已經存了幾十頁了。
當我問能不能看壹下具體內容的時候，老公害羞的揮了揮手。“永別了，都是垃圾。”
旁邊的老婆壹聽，瞪著他。“妳的是垃圾，我無法把註意力從它身上移開。”
太好了。不管有沒有走神，都可以為對方堅持壹個習慣。還有比這更好的解釋“愛”的方式嗎？
我妻子感謝我啟發了她保持愛情的秘密，那就是溝通
保持溝通，保持分享，不要憋著要說的話，認定了就不會放過。有問題就地解決，不要藏著掖著。
“這種東西放久了會發黴，但那時候會發臭。”
是的，這個世界上從來沒有完美的婚姻，也沒有百分百契合的戀人。那些妳眼中難得的“天長地久”，不過是壹個總想說的，壹個總想聽的。
有人問婚姻的意義，是什麽？
也許這是我見過的最好的回答:
在妳最無助最軟弱的時候，在妳最抑郁最落魄的時候，他托著妳的下巴陪著妳，和* * *共命運。
那時候妳們之間的感情除了愛情，還有真心相待的忠誠，不離不棄的默契，刻骨銘心的恩情。
幸福的婚姻總是相似的。這就像壹個漫長的練習，在這個練習中，我們學會了尊重、寬容、理解、感恩、接受生活和善待自己。
不幸的是，婚姻有不同的形式。
它給了女性被剝削和壓迫的感覺，帶走了我們的青春，抽幹了我們血液中最原始、最純真、最自由的對愛情的向往。
所以，婚姻畢竟是雙方的事，哪怕是壹場苦難，我也希望是妳和我。
兩個人壹起度過了歲月，然後* * *到達了理想的彼岸。
此時，想到我們可以找到壹個可以傾訴的人，我感到非常難過，但在歌曲結束後，壹切都很平靜，如何處理我們骨子裏的孤獨？
或許，壹直困住我們的，並不是孤獨本身，而是我們對孤獨的緊張和迷茫。
人生的意義是永遠不要說話，孤獨的結局是找不到壹個誌同道合的可以說話的人。既然孤獨是壹種如影隨形的常態，那就接受它，帶著希望努力吧。
至於沈默的婚姻，我們不能用簡單的對錯來評判，推倒重建的方式自然不是最好的。
畢竟好的婚姻是兩個人生觀和諧的人經營的。就當是比賽吧，沒什麽好說的。但是，壹個大比分落後，耽誤時間，贏了，獲得余生的巨大幸福。
劉震雲在書中說，人生在後，不在前。
時間是壹條吞下自己尾巴的蛇。我們身處其中，永遠不知道什麽是開始，什麽是結束。在時間的肚子裏長時間的學著不知疲倦，取長補短，真的很難。
好在我們有拔刀斷水的力量，有逆流而上的信心，有永遠重新開始的勇氣。
余生還早，不要什麽轟轟烈烈，光彩照人的東西。
我只希望妳能多跟我說話，多吃東西，多做事情，多陪陪對方，壹直“消費”。
丁桂軍
2065年9月2日438+08