聊騷到底有什麽好玩的？
又壹位好友下決心離婚了。
原因是她老公聊騷，而且屢教不改。
這個男人，暖起來能滋潤她整個世界，把她寵成3歲小孩。只可惜，他像個擠滿了人的公***溫泉，不知疲倦地給全世界送著溫暖。
比如，半夜偷偷躲在陽臺上，和某個據說不太熟的女性朋友來個將近兩小時的微信聊天，聽對方哭訴男友的不體貼，聲音溫柔到能化成水。
聊騷到底有什麽好玩的？為什麽讓男人如此上癮？
從心理學的角度看，對於不同的男人，聊騷有著不同的意義，滿足不同層面的需求。
01
A類：“妳想多了，我和她就是比較談得來而已。”
這是男人最常見的聊騷借口，但也是壹個危險訊號，因為很多感情往往就是從相談甚歡的友情發展出來的。
變動、空間、理想和自由，是這類男人在親密關系中的核心需求。他們需要源源不斷的新鮮感、刺激感，以及頭腦、思想層面上的頻繁交流。
A先生抱怨說再也不相信愛情了。談過七八次，沒有壹次超過1年的。
不過，無論是他的諸位前任還是親朋好友，都認為他是自作孽。每到關系維持到半年，從不管不顧、只有彼此的激情期，進入到矛盾顯現、柴米油鹽漸漸占據上風的權力爭奪期，他就開始聊騷。
從風花雪月聊到人生哲學，樂此不疲，什麽煩惱都忘了。
和搖壹搖認識的姑娘徹夜聊天，第N次被女朋友抓了現行，還振振有詞：這是我的正常社交，我都沒有管妳，妳幹嘛限制我？
如果這樣還不被分手，才是真沒天理。
這類男人對親密關系和另壹半的要求很高，如果用馬斯洛需求層次理論解釋，他們期待的是壹份能夠滿足最高層的“自我實現”需求的愛情，對於“低端”壹些的需求如安全感、愛與歸屬感，則多少有些看不起。
而聊騷恰好滿足了他們“誌存高遠”的心理訴求和自我定位：無需落實到現實中，無需沾染壹地雞毛，理想得如同神話。
精神層面的交流，總是比現實層面更加簡單、更加可控。
然而，如果不願正視自己的心理需要，平衡好理想與現實、自由與責任的關系，他們很難發展長遠而健康的親密關系。即使是最投緣的聊騷對象，也終有壹天會光芒盡失，雞同鴨講。
02
B類：“她好可憐，我只是陪她壹下。”
這類男人被發現聊騷之後，十有八九會壹臉無辜地用這句話為自己辯護。
的確，他們的聊騷行為往往是比較被動無奈的，姑娘來訴苦，總不好直接拒絕吧？
這類男人容易成為情感泛濫的“男閨蜜”，不斷有意或無意地建立“戀人未滿”的關系。他們的聊騷，壹般是始於界限感的缺失。
B先生說，他從來沒法拒絕任何女人的要求，無論對方是他結婚3年的妻子，還是某個並不很熟的女下屬。
只要看到女人露出無助的神情，他的保護欲就會被激活，讓他感到義不容辭要幫助對方解除困境。至於那些曖昧表達過好感的女人，似乎更有了扯不清的情感連結，再也割舍不下。
在他不到1歲的時候，父母離婚，他和母親成了彼此的全世界。在這樣的環境下長大，他非常擅長和女人相處，能敏感體察到女人的細膩心思，懂得什麽時候該說什麽。
只要她高興，他就高興了。
長期的母嬰***生關系，使得他的個人界限無比模糊。討好母親乃至於所有的女人，和她們搞好關系，他才覺得自己是有價值的。
男人去聊騷，都是因為貪圖享樂？說實話，不壹定。
當壹個人沒有了基本的個人界限，不理會內在的真實需求，僅僅以滿足甚至討好別人為己任，他怎麽可能真正滋養到自己？
他們聊騷的終極心理動因，其實是在“付出感”中確定自我價值，換取足夠的情感連結。 所以，在與伴侶關系遭遇危機時，他們會更沈迷聊騷，逃避危機，獲取心理補償。
可如果壹味沈浸在這樣的情感模式中，就會像賣火柴的小女孩壹樣，不斷透支剩余的火柴來獲取那壹點點溫暖與幻象，最終還是免不了凍死。
03
C類：“我就玩玩而已，只有對妳才是真的。”
這類男人散發出的那股掌控力，強大而堅決。即使曖昧聊騷被發現，依然理直氣壯。
他們的理想狀態是做超人，時時刻刻站在人生巔峰上，壹覽眾山小。在親密關系裏，當然也壹定要占據“上位”，拒絕被動。
聊騷恰好可以營造出這樣壹個幻覺：我掌握著局面，有眾多的伴侶候選人，人人都喜歡我。我想怎樣就怎樣，想翻誰的牌子就翻誰的。
微信裏有壹長串的女性好友列表，發個信息過去，對方都會秒回，這絕對讓他成就感滿滿。
C 先生，自己處處留情，卻不許未婚妻參加任何可能有異性出現的朋友聚會，偷看手機，盯梢查崗，無所不用其極。
理由也很正當：那些男人心裏想什麽，我比妳清楚！妳那麽單純，我要是不管，妳肯定得吃虧。
和上壹類型的男人不同，這類男人的保護欲是帶著火藥味的，如同雄性動物捍衛領地。他們的聊騷也多是主動行為，又或者源於天雷勾地火的激情。
總而言之，充滿了陽性能量，也常常沾染上大男子主義的色彩：我可以為所欲為，妳必須聽我的。
他多少有著“三宮六院”的帝王夢，而在心理不夠成熟的情況下，經常會表現為自我中心、物化他人。想控制別人，又看不起被控制住的人。高質量的情感連結無從建立，只好繼續向外找安慰。
需要註意的是，這種男人也可能吸引到強勢的伴侶，此時如果再不反省和調整自己，容易爆發激烈的沖突，以相當痛苦的方式顛覆他“掌控壹切”的幻覺。
04
D類：“我什麽都沒做，妳憑什麽血口噴人？”
這類男人有著務實的傾向，所以他們也會默認，沒有造成“實際後果”的，那都不算數。
也就是說，他們會從根本上否認聊騷。
D先生表示，他總被妻子冤枉。
手機裏存了幾張女網友的泳裝照、睡衣照又怎麽了？那姑娘是挺漂亮的，身材也好，可他只是看看，連見面的打算都沒有。而且，兩個人就是純粹的聊天，人家是正經人，從沒有借過錢或者要他買過東西。
既沒失身又沒失財，她居然說這是聊騷？！
的確，這類男人最不容易對聊騷對象“動真格”，因為他要反復衡量利弊得失，確保不會吃虧。畢竟，親密關系裏的動蕩總是要付出代價的，無論情感上的還是經濟上的，他們都不想冒險。
當他與伴侶的性關系滿意度降低時，以聊騷的方式尋求補償是成本最低的途徑。所以，D先生保存著女網友的性感照片，臨睡前偷偷拿出來看。
安穩的另壹面是淺薄平淡，形成慣性之後，親密關系就如同壹潭死水。安全可靠，不必費心勞神，但也少了趣味。
聊騷正好是壹種可控性很高的調劑手段。就像給湯裏撒胡椒粉，時間和用量隨心所欲，也沒有任何風險。萬壹有不對的苗頭，趕緊拉黑就行。
但這畢竟是壹個治標不治本的短期解決策略，不突破舒適區，誠實地面對和解決親密關系裏真實存在的議題，學會靈活進退，再多的聊騷也填補不了身心的坑洞。
阻斷聊騷的強力對策
篩選階段：識別男人的能量層級
什麽樣的男人最愛聊騷？
如果壹個人無法善用自己與生俱來的資源，活出理想的狀態，那麽親密關系也會被殃及。
比如，很多年輕姑娘放棄了壹無所有的男友，並不是因為受不了四處漂泊的拮據日子，而是無法忍受他不求上進，又傲慢自大的心態。他把不得誌的郁悶發泄在最親近的人身上，從她身上尋求自戀滿足。
這個過程往往充滿了控制、爭吵、暴力甚至背叛，低能量層級的人對伴侶的要求尤其高，因為對方是他自我價值感的唯壹來源。而在他認為伴侶不能如他所願時，就會傾向於使用聊騷、出軌等破壞性的策略。
低能量層級的男人最愛聊騷，因為他們內心窮苦，捉襟見肘，無力正面應對親密關系中大大小小的問題。
經營階段：抓住核心需求
聊騷的發生，始於親密關系的“不足” ，因此，在篩選出聊騷“低危”群體，並建立正式的伴侶關系後，還要 針對每類聊騷男的核心心理需求，制定對應的相處策略：
核心需求
相處策略
強烈的思想***鳴
註重思想交流，分享有趣的新鮮資訊，傾聽對方的想法
深度的情感連結
偏重情感溝通，多談論感受和自己的需求，同時也引導對方聊感受
自我價值的實現
現實生活的穩定
務實落地地規劃生活，營造各種各樣的小確幸小情趣和感官享受
有人說，凡是妳搞不定的男人，對妳來說都是渣男。
無論怎樣的感情，都需要面對同壹個問題：妳們是否彼此懂得？
妳可以主動去懂得他，通過深度的溝通，通過日復壹日的相處，以及心理學的工具；抓住了他的核心需求所在，妳也可以用他最喜聞樂見的方式，引導他懂得妳。
優雅地把感情的主動權拿回來，創造妳想要的幸福，比天天擔憂他會不會聊騷出軌要有趣得多，對吧？