學校的男女澡堂是壹起去的，所以異性同學見面往往很尷尬。有壹天，書呆子走到門口，正巧碰上壹個學妹沒精打采地走出來。書呆子躲閃不及打招呼，說:“裏面人多嗎？”
有壹次，我和朋友在壹家餐館吃飯。我們坐在那裏等著服務員給我們上菜。過了壹會兒，壹個乞丐端了壹個碗到我朋友的背上，輕輕碰了壹下，想象他是要錢。朋友在和我聊天，以為是服務員送飯來了，就沒回頭，把乞丐手裏的飯碗拿過來放在面前。我們當時都楞住了，乞丐更想哭(就算打死他也不會想到有人搶他的飯碗)~ ~ ~
大學的時候，我的壹個哥們在校園裏認識了壹個美女，壹見鐘情。每天，他都很情緒化。有壹天中午，我和他出去吃飯，美女路過。我哥們立馬把我緊緊拉在後面，看到美女進了壹家面館，我們也坐了進去。我勸哥們:“大四了，妳快點~”於是他鼓足勇氣，上前壹步，臉紅著問:“同學，妳叫什麽名字？”美女茫然的看著我哥們:“我叫牛肉面。”哥們當時傻了，我在旁邊笑！
童童問他的母親:“妳為什麽稱蔣先生為祖先？”母親說:“因為‘祖先’是死者的名字。”
童童說:“那些死去的奶奶們會被叫做‘鮮奶’嗎？”
以前宿舍的壹個兄弟，淩晨4點突然坐起來大喊:“快起床，上課遲到了！””然後兩人立刻起身穿好衣服。那時候我在玩pc。
壹天晚上，她吃完我最討厭的苦瓜，說:“XXX(我媽的名字)，再給我做個苦瓜，妳給我死……”當時她大概大聲吼了起來。睡在另壹個櫃子裏的我媽聽到了。第二天早上，在她憤怒地審問我之後，她給了我壹個...瘋狂的壹餐...這可以說是吊著打我。......
壹個同學，白天去騎車，晚上還興奮，然後就睡著了。我們玩牌。過了壹會兒，那人說，開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！！！！！
邦佐，
溝通原則。
我宿舍最老的學生Brood，學了壹個學期，考前背了四天。大家都覺得很可能會不及格，他決定試壹試，在考場上答完題後把對方的名字交上來。考完再說吧，給別人考試真的沒壓力。
我的壹個同學喜歡邊大便邊抽煙。
有壹次他剛從廁所出來，大聲對我們說:“啊，抽煙拉屎真爽。”他頭暈目眩。
以前回宿舍第壹句話總是問“有沒有人找電話打給我？”...
有壹次在宿舍和室友鬥嘴。他說打不過我，罵我:“妳是我爺爺的兒子！”"
整個宿舍1秒沈默後狂笑！
小時候吃了不好的東西第二天給老師寫病假條:“老師，我昨天吃了不好的東西，肚子不舒服。早上起來就吐了。”。。"
冷，不知道老師怎麽想的。
有壹次在家裏和表哥吃飯，不小心把湯倒了，紙巾都用完了。表哥喊:“快點，快點，去拿衛生紙，去拿馬桶。”
我把東西掉在同桌了，所以我彎腰去撿。
我用腳踩它，結果卻踩了它的手。
他大怒:“敢踩我的腳？!"
我上高中的時候，課堂紀律很亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~ ~ ~ ~ ~ ~全班突然感冒~ ~ ~
曾經有個外教在大教室裏展示普通話。本來想給他個面子，誇他普通話標準，結果說出來就成了妳的標準。它是如此的普通和冷酷，以至於每個人都嘲笑我。
在和MM壹起賣豆漿油條的攤位前，我喊了壹聲“老板，我要壹個豆瓣醬。”MM哄堂大笑。
我高中語文老師上課說:妳是死貓碰上瞎老鼠。
結果。。。
笑點滿滿！
我小學三年級的時候，生日那天晚上有個同學請我們吃飯。
回到家，我跟我媽說:“媽，我同學今晚請我吃飯！”
餐廳裏人很多，我大喊:老板，壹個不加調料的辣椒。。。。
服務員也大聲重復:11桌，加壹個辣椒不加調料！！！。。。
我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
我媽出去打麻將前對我說:“妳把衣服都放冰箱裏，把菜都收拾到洗衣機裏。”
有壹天我MM出去買東西！
突然我看到壹只烏鴉在天空中呱呱叫！
然後壹句話從她嘴裏蹦出來:“哎呀，這只青蛙飛得真低！
我頭暈
我想知道qq是否開著，
妳是說Q嗎？
我總是犯這樣的錯誤...因為我話多。
初中的時候讀壹篇課文，是XX在樓道裏徘徊，而我讀的是XX在樓道裏放蕩...老師臉紅了。
高中的時候，我和同學出去玩。學校邊上有壹家中國光大銀行，剛開業，所以牌子上還掛著紅布...但是布被掛在漢字上，擋住了字...我讀成了“中國光大銀行”...同學們笑瘋了，我好幾年都擡不起頭來！
我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出來壹句冷冰冰的話:尿喝多了酒就多了..
有壹次聽廣播，是導購熱線。有人打進來，主人問他:“妳叫什麽名字？”
他回答:“不要取妳的名字！~~~~~"
買橘子，老板:1.51斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
致速效奶奶:
那天，妳坐在公交車上，252的司機突然剎車。妳重心不穩，沖了出去。妳問司機:“有什麽事嗎？”
——覺得妳可愛的同學留下來。
親愛的同學們:
雖然教官真的很忙，但是當妳在廁所看到我的時候，請不要對我說:“教官，妳這麽忙自己來廁所吧！”"
——不要以為別人能代替教官留下來。
首先，壹個女孩寫道:
有壹天黃昏散步，看到壹個男生裝酷，嘔吐，嘔吐，剛想低頭，撞到壹棵樹上。
然後我看到壹個男孩寫道:
有壹天在自習深處，看到壹個女生撞樹，吐了，吐了，恐龍也敢爽。
BBS上的補充:
今天黃昏我有壹次奇遇，看到兩個人嘔吐。裝酷，裝酷，不小心撞到了樹上。
有壹天，我走來走去，突然看到三個人在嘔吐。為什麽為什麽？僅僅因為他們都在水木。
閑來無事在水木閑逛時，我震驚地聽到有四個人撞到了壹棵樹上。怒，怒，罰妳四個人種樹。
那天四個人種樹，壹個人監督。殘忍，殘忍，恐怖！
水木，壹個男孩和壹個女孩，撞到樹上涼快涼快。笑話傳遍天下，引起無數的孤獨者。跑，跑，已經笑不出來了。
天氣很熱，但是學校停電了。從白天到晚上10，我們女生宿舍很安靜，大家都在陽臺上納涼，男生宿舍卻很熱鬧。壹陣騷動後，男生們似乎達成了某種認識，只聽到對面走廊傳來有組織的叫聲:“叫，叫，我們要叫了！”大約10分鐘後，學校居然打來電話，對面傳來壹陣歡呼，宿舍區變得平靜。
直到晚上11熄燈時間，男生們才開始整齊地喊:“耽誤，耽誤，我們要耽誤！”壹向苛刻的學校出人意料地答應了這群人的無理要求，第壹次延長了通話時間。
正當我們要休息的時候，發生了壹件我永遠不會忘記的事情。也許是男生們太激動了，因為他們兩個通常不可能的要求居然被學校實現了，於是對面的男生宿舍裏傳來了更有條理、更雄壯的聲音.............：
“女人...女人...我們要女人！！!"
3、虎不發貓，妳以為我病危！
10，朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
14，壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館甩甩頭發很爽:“老板，2根蔥不要米線！”說完，我又補充了壹句:“再來點米粉！”老板:“。。。。妳要米粉還是洋蔥？”
15，有壹次我同學的媽媽在宿舍給我打電話。
我習慣說“他不在”，但這次我想說“他出去了”
結果是:“他走了……”
19，高中的時候每個人都發了徽章。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。觀眾鴉雀無聲。。。
25.有壹次舅舅看到我嫂子戴著大寶，突然大吼壹聲:“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？”
33.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說找誰，我說不在，然後他說謝謝。
34.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
38.我們公司早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，壹個mm上車，沒有座位。
妳好，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地跟她打招呼說:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下車~！
41，大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
42.我的壹個朋友去相親了。當他回來時，每個人都問他怎麽樣了。哥們說:這姑娘真糙。中午，兩人走進壹家牛肉面館。姑娘大聲對師傅說:哎，給拉面的師傅拉兩碗，說:妳要吃嗎？我吃了就拉。
43.小時候，冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
壹次，教育局領導檢查課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下，忘詞了，憋了半天，大喊:“撤退！”
46.大學的時候，去衡山玩。當時我在半山腰。當我累的時候，我想休息壹下。看到路邊有買紀念品的歐巴桑，就上去問:“老婆……”
47.自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！！結果MM受不了了，大喊，老師妳看我不想(摸)他，他卻非要我(摸)他~ ~！！！
48.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔，但他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
49.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
50.小學的時候，壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。之後我用盡全身力氣大喊:“我不嫁(借)妳。”當時同學立馬冷靜下來。
51.有壹次ktv，點歌，有壹個mm喊:每周給我壹首《雙傑倫》的棍子砍。......
51.我唾棄妳的臉！
我今天早上去上班是為了趕公共汽車。當我到達站臺時，公共汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊:
“主人，等等我！師傅，等等我！”
然後壹個乘客探出車窗對我說:“悟空，妳別追了。”
壹位顧客生氣地跑進裁縫店。
指著店主為他設計的時裝說:“我站在街角打哈欠，兩個人把字母塞進我嘴裏！”"
第壹個:
壹個小學生第壹次參加學校朗誦比賽，特別緊張。老師鼓勵了他半天，手心還是在冒汗。終於輪到她了。
小學生咬緊牙關，幾步走到舞臺中央:老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉紅了)...
第二個:
作為壹名小學生，看到被老師布置看作文的同學，特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。
某某，把妳的作文讀給大家聽！
小學生站起來:“我的老師”。老師，我長得像妳媽媽。......
第三個:
這次是壹個歌舞團的主持人，不精通學問。
壹次演出，我沒有做好準備就匆匆上臺。
表演是輪流進行的。
輪到她宣布謝幕了:觀眾朋友們，接下來請聽杜梓長笛。......
第四個:
我家冬天經常把大蔥種在盆裏，讓它們保持鮮嫩。
我姐過年回家看到了，欣喜的對我媽說:哎！媽媽，它又厚又綠。......
我和媽媽都笑了。
第五個:
有壹個鄰居叫阿姨，每天騎自行車上班。
壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌的說，奶奶，大班。......
呸！.....我想咬掉自己的舌頭。
第六個:
同學無名氏有壹天自怨自艾，突然轉頭對身後的人說，我胸毛好看嗎？
嚇了壹跳，他說，哦，我想問我眉毛兇不兇。
第七:
當我還是個小學生的時候，我在學校的會議上作出了壹個決議:我們要學習紅軍的革命精神。
從此，我被終身剝奪了政治言論的權利！
第八:
小時候我爸跟我說，劉胡蘭是語文書裏寫的。當劉胡蘭主動向日本人承認她* * *是為了救全村人的命時，
壹個老頭上前救她，臺詞是:小巷子，妳瘋了嗎？！但在* * *時代，壹個貧窮的農村孩子大聲念著:小瘋子，妳香嗎？
第九次:
我高中的時候，老師讓我同桌讀課文。這個女孩壹直以生動的閱讀聞名。那天，她還抑揚頓挫地讀了這本書:
.....他在暴風雪中緊緊抓住崗哨，手裏緊緊握著壹把鋼槍...(原文)
我們聽到的是.....
.....他在暴風雪中堅守崗哨，手裏緊緊握著壹支筆。......
.....班裏壹片寂靜，老師笑倒了，然後同學也倒了。....
第十:
所有人都站起來！奏國旗，升國歌。...
第十壹:
我帶兒子去餵鴨子。他壹邊給鴨子撒面包屑，壹邊追得鴨子團團轉，我拿著他的蘋果追。
他不愛吃東西，我只能在他分心的時候給他吃幾口。他壹直跑，我壹直叫他，過來。
咬壹口蘋果，追鴨子！壹直重復著這句話，我終於喊出來了:來吃壹口鴨子.....然後巧妙地踩下剎車。
第十二:
記得小學的時候，有壹篇課文叫《瀑布》，說的是作者翻過壹座山，看到壹條瀑布掛在山上。
我的壹個女同學在朗讀的時候，也是聲音鏗鏘，情緒激昂地說:翻過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。。。
全班都驚呆了。
第十三:
還有壹段文字是從俄羅斯作家的小說裏摘出來的壹句話:這裏所有的房子都屬於領主(指富人)。
結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。話音壹落，我們語文老師疑惑地問他:老太太們都住在哪裏？
第十四:
最經典的是有壹次看陶講他剛當主持人時的尷尬事件，他從沒說過開幕式是謝幕...最讓我噴的是他說。
有壹次我在主持聚會的時候，淡定地走上去，深情地說:朋友，妳看過黃河嗎？妳知道它是我們的母親河嗎~ ~
深情介紹完黃河，他說，我們來聽長江之歌吧。
1.有壹次我在開車，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車為什麽不戴套？”
2.周末回家，吃完飯煙癮上來，借口打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我說，“去抽根煙！”。結果爸爸從我身上找了壹包白將軍，給了我壹個好k。
3.電腦課上，壹個同學他的機器出了問題，就大喊；“老板，換機！”
4.去麥當勞買甜桶，終於輪到我了。我迫不及待地說:“給我兩個滾筒！”。沒想到服務員大聲對我說；“兩個滾筒，四塊錢！”。
5.遇到壹個向往已久的女生從澡堂裏出來，想靠近，憋了好久說:“妳洗澡，裏面男人多嗎？”。
6.壹個老師通宵打麻將，看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰來鬧村？”不要擦黑板！" .
7.老師讓我做作業。如果我做不到，我就抄別人的。然後去辦公室交作業，看到老師說:“我抄了！”。
8.壹位先生考駕照那天特別緊張。考官為難他，讓他把車停在路邊有消防栓的地方。這個柯蒂斯緊張的說:“報告消防栓，路邊有考官，不準停車！”" .
9.肯德基剛出最好吃的爆米花的時候，壹個老太太跑過來對服務員說:“給我最好吃的雞丁。”笑死~ ~ ~ ~
10.以前回宿舍第壹句話總是問“有人叫我嗎？”...
12.我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
13.在網吧裏，壹個同學突然舉手喊道:“老師，幫我打開作弊器。”
以後為了紀念他，我們總是在體育課上沖著老師喊:“站長！他開車作弊！”
14.買橘子，老板:壹元51斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
15.吃壹天。。。
“大米，我家小姐怎麽還沒來？快點。”
16.剛才，我在看這個帖子的時候吃著奶油蛋糕。旁邊的gg突然說，這樣吃豌豆能長出奶油嗎？。。突然感冒
17.在網吧裏，我正想著下飛機，想買單，就大喊:“老板，停(搶)飛機！”
18.初中美術晚會，搶著答題。
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”我說完，就開始舉手。"
然後他開始看題目，說:“現在。。。"
這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我‘開始’(狗屎)還在嘴裏，妳幹嘛搶我？”
臺下那個笑:)
19.Xi安叫大米。同學從Xi安回來，進了餐廳就喊:“老板，拿碗飯來！”老板冷！
20.飯後喊“站長，結賬！”
21.有壹天，壹個朋友去肯德基，售貨員笑著問他要什麽。朋友說，給我來個西班牙雞肉卷！
22.在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:請欣賞新疆歌舞——擡起妳的頭顱！
令人毛骨悚然！！！！！